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12月29日 在微笑中坚强，在泪水中成长——我的非凡二零零八没有人会否认二零零八年的不平凡。
在这一年，所有中国人的眼睛和心灵都不止一次地交汇在一起。是寒冬来自南方的关心，是仲春来自汶川的悲痛，是盛夏来自北京的自豪…… 人们过着自己的日子，走着自己的路，爱着他们需要爱的人，因为不平凡的中国，他们拥有了不平凡的二零零八年。 可是在我人生的二十六年中，没有哪一年像二零零八年这样，让我大起大落，时悲时欢。 这是在青岛度过的第四个冬天。每一年年末我都会写一个总结，我回过头，仔细审视我走过的路，看那路边曾经有花朵怒放，曾经有微风吹拂，曾经有无法排解的感伤，曾经有饱含期待的希望。 都随着我反复描写过的时间，过去了。 时间这只大鸟，终究还是扑扇着硕大的翅膀，在我头顶不紧不慢却永不停止地飞过去了。那些曾经无法呼吸的痛苦，曾经排山倒海的泪水，曾经咬牙启齿的仇恨，曾经低三下四的生存，都变成了再也不会想起的回忆——那强烈充沛的情感，那唇红齿白的少年，在心底只剩了一个模糊的印迹。不知道什么时候，看到了和往事一模一样的场景，才会在暮色四合的黄昏时分怅然三秒钟，感慨流光把人抛，红颜弹指老。 我笑过，在二月。 父母来我青岛的房子，和我们一起住。妈妈洗了他的十几件衬衫，爸爸蹲在地上用牙刷擦地板。 他们那么爱我，爱到无可奈何地接受我选择的生活。 那么，就这样下去，也可以。 我有了房子，我也有车。我有一个爱人，我要和他结婚。 就这样下去吧，即使疲惫，总还是有过欢笑的。 我哭过，在三月。
除了哭，我还能做什么呢？ 尤其眼前这个人说，孙晓迪你哭什么哭，你这套不好使了你知不知道？ 我知道我哭也不能改变什么了，我怎么样做也改变不了什么。 那么，也就是哭，然后叹气，继续生活。 没完没了的副本和争吵，如果我还可以在这之外做点什么，那也只剩下了哭泣吧。 我笑过，在四月。
工作上无与伦比的成就感。忍了那么长那么长时间，最后还是成功了。 在半夜都能愁醒，恨不得马上起身打电话给啦啦。 为什么，为什么地理的订数那么少？为什么就是干不过历史？ 为什么，为什么选题那么难做，为什么作者那么难找？ 可是等第二轮订数报出来之后，我们终于会心一笑了。 在热闹的火锅店，碰了饮料杯。晚上KTV，三个女人嗨到天花板震飞。 和志同道合的朋友一起做自己喜欢的事，而且得到了市场的认可。 面对这样的工作，我只想叉腰大笑，越疯越好，否则对不起我们曾经的用心和努力。 我哭过，在五月。
那真是世界末日的一个月，有多少个晚上睁着眼睛到天亮？ 连呼吸都无法继续下去，只能反复对自己说：如果还有呼吸，那就好好活下去吧。 我们相爱在世纪狮子座流星雨的凌晨大海下，我们分开在别人热闹的婚礼中。 在小小的卫生间，隔着电话，彼此疯了一样的大声哭喊。 为什么，为什么你要离开我！ 为什么，为什么我不得不离开你…… 我们都是好人，只是……真的无法在一起了。 我笑过，在六月。
几乎什么都没要，一个人出来了。 是一个人的生活，但是并不孤单。 我总觉得自己又清高又骄傲，肯定没有什么朋友。孤苦伶仃，自己老死在大桥底下，这一定是我的结 局。
可是身边一下子出现很多朋友，都尽可能地陪着我，开导我。 我和他们肝胆相照。 没有了爱情，心里空了好大一个地方。 但至少友情可以让我在满天繁星的夏日夜晚，轻松安然地微笑。 我哭过，在七月。
啦啦问我过得怎么样。 我说好，充分享受单身生活。 然后第二天晚上，我的衣柜倒塌了，找不到人可以帮我。 最绝望的时候，就会到洗手间，关上两道门。蹲在地上，埋着头一直哭一直哭。 不出声不呼吸的哭，只是一行一行淌着热泪。 前男友已有新欢。在相同的地方相同的房子相同的沙发相同的床上卿卿我我。 而我却因为一个衣柜丧失了所有生活下去的勇气和信心。 我笑过，在八月。
人生中最遥远的一次旅行。 在一望无际的内蒙古大草原上，在奔驰的汽车中看天边的大块云朵，像不动声色的白色大陆，移动得缓慢而深沉。 多么活泼的女孩子，又开朗，又幽默，蓝天下的朗朗笑声，没有任何悲伤。 是啊，但是他们明白我的心吗？ 我想我明白了。 我爱上了一个人，但是我永远也不会让他知道。 我会和他做关系最普通的朋友，死党，哥们，姐妹，兄弟，我和他可以是任何关系，除了爱人。 我爱你，和你无关。 我哭过，在九月。
在工作上又一次被强迫。 非常不情愿，却不得不做。 几次在高强度的工作中抬起头，看着头顶的日光灯，不知道这么个拼搏法到底是为了什么？ 接触过的男人很多，相亲也不少次，但却统统和我无关。 我宁肯做暗恋的梦，也维持着自己的挑剔。 我宁肯在夜深人静的时候因为这无望的爱痛哭，也在一场场没有爱情的相亲中保持着自己的自尊。 我笑过，在十月。
胃坏了。 不管不顾地泄起来时，我只盼我身体里不存在这个器官。 身材好了。 自信来自于苗条的身材。 我叉腰大笑在各种商场，我为我能穿M号的衣服和27码的裤子而放肆大笑。 老娘我可算是瘦下来了，谁敢再叫我胖子就统统去死！ 我哭过，在十一月。
还是一个人，一个人生活，一个人吃饭，一个人行走，一个人唱KTV。 幸好身边有一个不离不弃的闺蜜，我和她一起吃饭，一起跳舞，一起拍写真，一起假扮拉拉，一起安慰这寂寞而孤单的单身青春。 可是心里还是有过小小的渴望。 来来回回这么多人，我的Mr.Right，怎么还没出现呢？ 他还在找我吗？ 究竟我要等多久，他才会出现呢？ 这是一个最孤单的生日，11月30日晚上，我选择了加班。 就让工作和金钱安慰我孤单的灵魂吧。 然后，就到了12月4日。
他终于出现了，原来他就在我身边。 这么多年，我们一直没有发现对方，直到12月4日这一天。 我想那天天空中肯定有一万个天使在对我高声歌唱。那强有力的歌声驱走所有黑暗与寒冷，天堂大门向我打开。 从此之后，我永远幸福。 “我心里的男人是这样的，知我懂我，关心我照顾我，帮助我提携我。他就是我要的男人，竟然存活在这个世界上，而且终于被我碰上了，还能结婚。真是太他妈爽了。” 我对朋友这样说。 所以，我跟你们讲，不要不相信一些事情，那是因为你没碰到。
喜极而泣这个词，绝对是正常的。 我在夜晚的电话中笑到大哭不止。 我在一个人的房间中笑到大哭不止。 我在办公室的椅子上，对着聊天记录笑到大哭不止。 这样触手可及的幸福，这样华丽而盛大的美好，这样浪漫而甜蜜的逍遥，我除了又哭又笑，我还能干什么？ 感谢非凡的二零零八，让我烦恼，让我疲惫，让我伤心，让我绝望，让我痛不欲生，让我极度崩溃。 但就算这样，因着这最后一个月和最后的他，我给我的二零零八年打上一百分。 她足够繁华，足够盛大，足够多姿多彩，足够满目琳琅。 足够我在欢笑中坚强，在泪水中成长。 12月2日 谢谢你，我爱你谢谢你，我爱你。
我知道你不会来这里，所以我永远不会告诉你。
我不会告诉你我多么渴望抚摸你的侧脸，我不会告诉你我多么希望亲吻你的嘴唇，我不会告诉你我多么思念你，我不会告诉你我多么爱你。
我爱你，可是我不会告诉你。
因为我只爱我心里的你，我只爱如天边星般闪亮的你。
你不要出现在我的视线中，你不要出现在我的生活里。
就让我远远地看着你，就让我远远地爱着你，就让我远远地思念你。
开心时我想不到你，寂寞时满天满地都是你。
你不是照耀我的阳光，你是包围我的空气，无所不在，却稀薄迷离。
谢谢你。
我爱你。
有这么寂寞的姿势，是因为我亲爱的，拍摄这组照片，我是为了你！
可是你永远不会来这里。
永远不会来这里。 |
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