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4月27日 恰同学少年童年时有一位非常好的朋友，到我们的友谊终止，我们有7年形影不离的时光。
那是绝对的密友，没有什么东西是不可以分享的。
一起上学，一起放学，一起逛街。
初中时她转了学，即使就在一个城市，我们仍然拥抱在一起放声大哭。后来书信不断，十几页的谈心话。
她唤我“孙”，再没有一个人像她那样这样叫我。
我记得分了文理班之后，我经常从二楼的文科班教室出来，爬上四楼，来到她的教室门前。看到认识的，就请他帮我唤她出来，然后我们二人趴在走廊的窗台上聊天。
有时我会带好吃的，有时她会带好吃的。我还记得两个人凑着头在窗台上吃塑料袋子里的凉皮的样子，现在想来，历历在目。
我们的友谊固若金汤、坚如磐石，我们耳鬓厮磨、如胶如漆。
但是在我们考上大学的那一年，一切陡然发生了变化。
我上了重点，成绩比我好的她只够专科线。
我留在威海，她去了济南。
在大学的四年里，我们只联系了一次。还是在街头偶尔碰面。
我唤她：“侯平。”就像昨天还和她一起玩耍一样熟悉。
她唤我：“孙。”口气也如当年。
可是我们都感到奇怪，我们的友谊似乎进行不下去了，是因为什么呢？我至今不明了。
我让她给我家打电话，可是始终没有接到。
我固执地不愿意主动向她家里打，她也固执地没有向我家打。
随着时间的过去，我们的友谊，我们牢不可破的友谊，竟然就这么结束了。
但是我开始做梦。
我经常会在梦中梦到她。
梦到我们以前的时候，梦到后来我与她的偶遇，然后将这友谊重拾，我们重新推心置腹地交往下去。
在我有限的学生生涯里，她是唯一一个与我心心相印的朋友，再也没有一个人能够像她那样听到我心中如此多的秘密，再也没有一个人像她那样愿意听我的所有话题，也再也没有一个人能像她那样了解我和毫不留情地指出我的缺点。
我今生也许只得这么一位知己。
但是我们的友谊就那么诡异地结束了，我到现在都找不出原因。
今天早上醒来，莫名其妙地感到一阵失落。直到来到出版社，看到门口那两棵花团锦簇的双樱树时，我恍然大悟——我昨天晚上又梦到了她。
这一次我在梦里毫不犹豫地去寻找她，利用各种手段。
其实联系到她非常容易，她的父母与我的父母都是友人，她的外公外婆与我的祖父祖母住在一个小区，我知道她在我的城市做了公务员，我前年五一回家时还见到了她的母亲，她的母亲给了我她的手机号。
可是我在现实中始终没有去联系她，也许是因为我们最后的一句话，我对她说：“给我家打电话。”于是我便固执地不肯主动。
但是我在梦里却如此思念她，梦里的她，做了知名时尚杂志的编辑，喜欢极限运动。
我好不容易找到她，和她躺在她家的床上，又哭又笑。
后来我梦见了我的高中，场景异常逼真。
但只是一睁眼，我就又成为一个每日为生活奔波的成年人，面对着大量工作手足无措。
除了在梦里，我再上哪儿去找时间回忆我的同学少年呢？
“昨天晚上做了一个非常逼真的梦。梦见我们的高中，我在积极地学习，准备高考。走廊上很多人在打羽毛球。窗台边有人在手牵手恋爱。后来下起了大雨，雨水将甬路边的冬青刷得发亮。我早上醒来失落了很久，来到单位去了校友录，却发现那里冷清无比，而且很多名字都很陌生。时间过得真快啊，真他妈的郁闷，咋过得这么快，这才几年。”
我在MSN上对大宝说，他是我高中毕业后保持联系到现在的两位同学之一。而且我们一直在网络见面，少有交心，除了恶搞和游戏，没有什么共同话题。即便他也在岛城，我们从未在这里见过面。
剩下的一位女友，这个星期日是她生日，我却是在校友录刚刚看见。我和男友吵架的时候会打电话找她哭诉，没有衣服穿的时候会找她逛街，除此之外，我的忧愁和烦恼永远不会与她提。也许我只会在梦中向我那唯一的挚友提起。
到这个早晨，我才发现，原来我一直是孤单的，是寂寞的。我没有一个知心的朋友。
“恰同学少年，风华正茂；书生意气，挥斥方遒。指点江山，激扬文字，粪土当年万户侯。”
——《沁园春·长沙》毛泽东 4月25日 《黑暗之光》——雷光夏。MP3里有首歌，一直不是很爱听。
到了今天，重新想起去年那件事情的时候，就有个旋律在心头一直萦绕。我哼了出来：“该不是我的心，还在小声唱着；该不是这场雨，一直都还没停……”
却不知道是哪里来的旋律，我急得到处寻找，却不知道它一直不动声色地停在我的身边。
我从未留意，她固执地不肯吐露一丝芬芳。在我的花园里，她毫不起眼，直到有一日我终于闻到了她的香气，开始发了疯地在我百花盛开的花园里寻找。
当我终于发现她的时候，她一如当年，清冷甘甜、沉默无常。
她不肯开出花朵取悦我，只是舒展她的全部绿叶，让我感受那份清香。
我终于感受到了，那淡淡缓缓的忧伤，那欲语还休的思量，那潮来潮涨的海水，那忽明忽暗的天光。
自去年5月以来，螃蟹醉酒之后总是很在意我身边的男人，以往大度的他在酒精的作用下变得自卑敏感，包括同事在内的男子都要被他盘问再三，然后紧紧抱着我不肯松开，喃喃低语“不要离开我不要离开我……”
倘在白天，我与陌生男子夜夜笙歌螃蟹都不会打通电话询问。
夜深人静的时候，不睡觉的我有时还会想起去年的这个时候，一条一条的短信，一个又一个电话，一次又一次犹豫和哭泣。
那段感情最终就像那旋律，我听过三两遍之后，再一次转身离她而去，只剩她固执地留在原地，淡淡地散发她的清香，永远不肯为我开上一朵，世间最绚烂和最艳丽的花。 4月10日 寄往永远也不回来的2006年4月的信你还好吗？
自从去年4月认识了你之后，就一直在心里反复不断地想你。到了今天，我几乎可以明确地描述出你的容貌——虽然我们并没有见过面。 我想你应该有一双漆黑明亮的眼睛，但那并不是单纯的眼睛，里面有一些复杂的内容，我想只有我读得懂。我想你还应该有一头漆黑的长发，就像一匹黑色的绸缎，你轻轻打开你的头发，那黑色的绸缎开出永不凋零的花，你说那是只属于你的罪恶，外表甜美，内心邪恶。 你是这个样子的吗？关于你的容颜，我只能确定这两点。那么你是不是爱穿裙子多过裤子呢？你是不是喜欢吃冰淇淋，你是不是爱哭？你是不是就像我认识的所有普通的女孩，有着自以为是的小天真和小聪明。 可是你却伤了人。是啊，我们都知道那件事。你每个晚上都在我耳边低低地诉说，你向我反复描绘那个让你无限流连的夜晚。我相信你在那个夜晚是真的决心放下一切的，包括你的爱人、你的家庭、你的工作、你的一切。 那是怎样的一种轰轰烈烈？就为了和一个素未谋面的人五天交谈，你决心放弃一切随他而去。我不行，真的。现在让我仔细想过之后，我还是会很肯定地说不。可是那个夜晚实在太有力了，它是你的晨光，它是你的希望，它是你的主它是你的太阳，你不自觉匍匐于那个夜晚的盛大与美好之下，你泪流满面，你被那饱满绽放的葵花发出的夺目光彩刺痛了眼睛，围绕在你身边的荆棘丛中的小黄花霎时枯萎，万劫不复。 是的，我也经历那样一个夜晚，我也产生了义无反顾的想法。可是当第二天的天光打在我脸上时，我们都会清醒。 是的，我相信你清醒了。于是你开始玩一个残忍的游戏，你在她冥冥的旨意下玩火。当你在两种不同的花之间游刃有余时，你终于发觉你外表甜美、内心邪恶。 我记得你对我说过，当你和同事们玩完残酷激烈的杀人游戏，获得“金牌杀手”之后，你独自一个人回到宾馆房间，你看到手机上赫然醒目的十几条短信——有葵花发的，也有黄花发的。你度到窗户前，透过暗夜的玻璃看自己的脸。 那是一张年轻的脸，明眸皓齿，纯白齿红。可是那明眸下有恶毒的目光，那皓齿中有欺骗的舌头。你在那一刻了解了自己的罪恶，你深刻了解了你的罪恶，你却不愿意回头——那葵花一心向阳，如此饱满和热烈，你将黄花和罪恶放在一起，又将葵花和快乐放在一起。 你以为逃避是最好的方法，其实一开始你就将它们放错了位置。你给葵花带来罪恶，又将得于黄花的快乐删除取消。
那段日子你又开心又痛苦，你无法直视一个人的双眼，你无法摆脱另一个人的声音。 我说的对吗？ 所有的这一切，都一直在水底。我几次想把你从水底扶上来，你却每次固执地探下身去，顺便带走了我所有写作的勇气和能力。 我从未试过如此辛苦地讲一个故事。也许我和你太熟，熟悉到不知从何说起的地步，熟悉到不知你内心到底在想什么的地步。 但是我们也该出来了，不是吗？ 春天又来了。是啊，当上一个春天到来的时候，我只会在杯子里哭泣，窗外的报春和碧桃繁花似锦，我却感到无比荒凉。 杀人的过程我也有经历，当那把刀捅进他肚子的时候，不知道你的手有没有抖。 没有，你没有抖。你翻了个身，睡了过去。你心安理得，你无耻地化解了你内心的罪恶。 你认为没有见过面的爱情不算爱情，你认为所有一切都会很迅速地好起来。 你错得很离谱，连我都感觉到了。 你被她骗了。 她和你不一样的。她是谁？她生活在什么样的世界？她的世界里只有爱情，她的世界里只能谈情。
她不用为金钱、工作、事业发愁，她也没有父母需要照顾。她有一座带花园的别墅，一年四季都有鲜花绽放，每小时拿8美元的园丁每天为她打理花园。最纯正的菲佣每天帮她给房间清洁。她的池塘里永远都有睡莲开放，她的世界永远都是夏天。 她穿着巴黎时装周最新一季的香奈儿套裙，开着法拉利兜风——只开30迈。她让所有男人记住她的脸，对和她交谈感兴趣。当她结束一天的兜风时，她会在家里按照号码本打电话给这些男人，无论他们长相如何，无论他们是否结婚。 这是她的权利，也是她的义务，她只能这样，她也只会这样。不这样，她还能干什么呢？ 这是整个社会赋予她的，这是你赋予她的。
她可以结婚生子、也可以发展事业，她都可以。可是你不允许。你总是说她影响了你，实际上是你的潜意识影响了她。 她不愿意结婚，她更讨厌孩子。她每天都和不同的人谈恋爱，满足自己的愿望，取得一杯又一杯长生水，她永远保持在20岁，她永远有苗条的身材和六块腹肌。她的游泳和跑步技术永远是顶级——这不是为了找工作，而是为了爱。 她就这样生活在自己的世界里，她最满意的成就是同时与两个男人在自己的别墅里周旋。 没有任何人感到不妥。在她的世界里，脚踩两只船是合法的，是可行的。 可是你忘了吗？你忘了她约会的那个老罗伯特，半夜从她的床上跑出去，只为了回到自己的家？你忘了看到她和凯尔亲吻，凯尔的女友生气地打了她一巴掌吗？你忘了她永远不能在白天出席正当场合因为树敌太多吗？ 你忘了，你忘了在她的世界里，滥情也是一件不好的事。 如果你真的像她那样滥情，那也不错。起码她不会像你主动戳破真相，她会维持一个又一个美丽的谎言，直到她感到厌烦，自动在人家面前消失。虽然这也是痛苦的，但总好过你给他一个美好的希望，又当着他的面将它扯得粉碎。 就因为你的矛盾，你不专一，却谁都不想伤害；你不滥情，却还固守着一份执着，就因为你这样，所以你失去了一切。 是啊，这是你和我唯一不同的地方了。
你失去了一切——葵花和黄花最后都变成了单位里永远不走的大钟指针，永远停在了原地。一个在你身前，再也不肯转身，一个在你身后，已经远远离去。 当她也感到厌倦，主动在那个世界消失的时候，你是不是觉得这一切都是如此没意义？你是不是觉得黄花也有黄花的好，葵花也有葵花的美？但你只能用心去体会一种，这才是我们这个世界的法则。 当你终于明了的时候，一切都结束了。你只是坐在阴冷的电脑屏幕前泪流满面。当第二天的公车再一次毫无情面的在你身后呼啸而过的时候，你是不是想到了所谓缘分？
这是你和她的世界最不同的地方——没有什么方法，可以让你从头来过。 说了这么多你和她的事，再来说说我吧。 实际上我一直在努力，有一段时间我每天都在写。为了酝酿情绪，我不得不反复回忆那些并不美好的事，每次我都为我曾经的罪恶感到愧疚，这真是一件良心不安的事。于是那些文字我总是在第二天的清晨删除——因为那些字都不是你写的，我需要你。 但我也说过了，你总是固执地不肯出来。你把自己藏在水底，谁叫你也不听，你呆在那辆没有尽头的巴士上，希望一直它开到洪荒时期。 所以你总是不肯开口，我拿你很没办法。我是如此蹩脚的叙述人和所谓作者，你不开口，我就开不了头。我试着给你写了几个开头，有你讨厌但是小女生喜欢的青春文学式，也有我一贯拿手的幽默调侃式，甚至还有非常严肃和写实的开头，看上去就像一部可以刊登在《小说月报》上的文学作品——其实远没有到那个程度。 事到如今，你让我怎么办呢？ 一年都快过去了。花都开好了。你出来吧。 祝 好 依然爱你的 迪迪 PS：我听《你的香气》这首歌的时候，总是想到你。 PS2:已经有人要我赶紧将你的事写出来了，她是一个很好的人，我不可以负人家。 PS3:我将毫无保留地剖析你的内心和你的罪恶，因为我知道，他在远远地看着。不可以辩解和撒谎。 PS4：我真的很想攒钱买车。 4月4日 你的样子前几天开始尝试把刘海拢起来，露出额头。
我以为这是一个小变化，却不知带给周围人很多惊奇。
不少同事都说我改发型了，变风格了，更干练和利索了。
螃蟹对于我的改变很是喜欢，他认真地看我不轻易露出来的额头和眉毛，真诚地说：“你这样，真好看。”
后来他又说：“想不到你的眉毛竟然是这样的，以前都没有发觉。”
我和他在一起5年多了，他竟然第一次评价了我的眉毛。在以前，他都忽视了我的眉毛吗？
如果我做梦梦到螃蟹，他的面目总是模糊和陌生的，似乎眉眼都不是我熟悉的，但他的眉眼到底是什么样子的呢？我却说不出个所以然。
他不在身边的时候想他，总是会想到一个情景，比如坐在电脑前玩游戏，温柔地抱着我或者激烈地疯闹。对于他的眼睛和眉毛，虽然我可以在脑海里很迅速地想起来，却总是怀疑那不是他的，他到底是什么样子？
我们总是这样，对熟悉的人丧失了细节的观察，却对他的整体熟稔无比。
我能听出他踏上楼梯的脚步声，却形容不出他的眉毛；我能感觉到他的气息，却不知道他眼睛的细节；我能在一万个人里轻易认出他的身影，却对他的每根手指都感到陌生。
如果我仔细看螃蟹的眉毛，大概也会说：“想不到你的眉毛竟然是这样的。”
但是我熟悉并了解他的一切，熟悉他的抱负和理想，了解他的心思和想法。我知道他为什么哭，也知道他为什么笑。我知道他喜欢什么，也知道他讨厌什么。
这是因为爱吗？大概这与爱无关——他是我的伴侣。
伴侣可以超越爱。可以爱上陌生人，却不能了解和洞察陌生人。
一想到世界上有一个本来和我无亲无故的人，却和我在一起做了五年伴侣，彼此熟悉异常，我心里就很欢喜，非常有成就感。
这一生，有此一人足矣。
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