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5月30日 天堂向左，深圳往右很久没有一口气读完一本书了。
《天堂向左，深圳往右》
一个很简单的淘金的故事，被作家慕容雪村描写得惊天动地，鲜血淋漓。
在他的笔下，深圳是一个光怪陆离的大染缸，丑恶与美好，圣洁与黑暗无时不刻的在上演。
当肖然刚南下深圳的时候，骨子里都是为了韩灵的激情。
可他怎么能想到，当7，8年后，他终于在深圳赚得盆钵满体时，他当年的爱情，已经千疮百孔，血迹斑斑。
作家的笔是残酷无情的，盛大而美好的爱，佼好面容的女孩，在金钱下，在深圳这个物欲横流的城市里，急速枯萎，灰飞烟灭。
当韩灵为肖然二次打胎而失去生育能力时，当韩灵和肖然最终离婚一个人回到鞍山时，当肖然在价值不菲的别墅里黯然感伤时，当肖然对着韩灵大学时给他的信哭得泪迹斑斑时，我看到了爱情的脆弱与金钱的腐烂。
一切都可以这样有力的，无悔地决绝而去，包括不离不弃的爱情，信誓旦旦的诺言。
就像作者自己在书中写的：生命不过是一场虚无的华宴，觥筹交错，歌哭午休，然而任何人的缺席都不会改变什么。
合上书时，惊觉90年代初刚毕业的肖然与现在的螃蟹如此相似，充满激情且温柔不失。我一直幻想螃蟹将来有一天会对金钱没有感觉，因为那时他已经赚到手软。但我们的爱呢？我们能不能在坐拥金钱的时候，还保留着现在的爱？
就像当初的肖然，叫韩灵是“小棉袄”。叫得那么亲，而自韩灵走后，虽然他天天都在想念，可韩灵已经离他越来越远。
[人在北京，北京的初夏浮躁闷热，绿色植物灰头土脸，人人倦怠无生气，巨大的城市有如一直正在蠕动的蛹，内中即使涌动着什么，也被消极的外表掩盖了。] 5月29日 单机与网游 工作性质的原因，身为游戏栏目的编辑，却只能关注单机游戏，自上个月做了一期特刊《游间道》后，市面上的大作新作已经被我挖干净了，紧接而来的7－期暑假合刊该怎么办呢？
和作者海蜇在网上不停地找，游侠网的更新停留在今年5月份，ENET龌龊地盯上了十八禁，比较搞笑的是新浪，海蜇满怀希望地发给了我网址，我一看编前语，说的是暑假，有门！
再细看内容，阿猫阿狗2，幻想三国志2……竟然还有已经离开了的北京布卡公司代理的游戏……
后来一想……那是去年暑假的……
新浪也整整一年没有更新单机游戏频道了啊。。。。。。
不禁又想起4月家游上那篇振聋发聩的特别策划。说的我冷汗涔涔。
就个人而言，我是喜欢单机游戏的。有一种随意性，也许比较适合我这种离群索居的人?
我宁可和大洋彼岸的朋友用蹩脚的英文交流玩《模拟人生2》的心得，那些家具和小人的衣服该怎么个改法，我也不想去哇哦哇里杀什么LM。
最近在家玩《电影大亨》，拍电影可真有意思，而且玩烦了，我就去看《金田一》动画片，或者去浏览网页，这日子过得可真不错。可倘若你要去刷MC呢？那可就由不得你了。
大约我在平时实在需要和各种各样的人打交道，所以在游戏里，我宁可当个孤独的人？
想起来去年这个时候玩天堂2，有一段时间对游戏厌恶到了极点。外挂，恶意杀人，骗红，人性里最丑恶的一面竟然在这个漂亮华美的游戏里暴露得一览无余。我就开始玩《模拟人生2》，用修改器改了无限的金钱，在中文站和游侠论坛里和很多设计师切磋，包括家具、地表、房屋、衣服、发型、服饰、眼球颜色、皮肤颜色、化妆……一切可以选择的东西，都可以让玩家自由修改，自由设计。
我花了三天的时间造了一个最像自己的小人，为她建造了一幢超级豪华的别墅，应有尽有，一应俱全。
然后我就让她一个人在别墅里，悠闲的工作，生活，偶尔谈谈恋爱，但决不结婚。
【曾经想就变成她，那样生活。后来发现这样的日子也许只能在游戏里出现。】
单机游戏的魅力，对我来说，在《模拟人生2》里得到了最好的体现。
前几天又开始玩WOW，终于离开了受部落保护的领土，开始向着中立的地带前进。于是麻烦就来了。
做任务的时候会莫名其妙地被过路人联盟甲杀死。我并没有惹他啊，而且他明显比我高很多级。
开始想，这是那个过路人贱。后来发现，我一次又一次地被比我高很多级在他面前我只能挨打的联盟过路人甲乙丙丁弄死了……
郁闷了。
螃蟹说：这就是WOW的独特所在啊。你就把联盟当主动怪。
我说，可是这主动怪太高了啊。如果是主动怪的话，我不去侵犯你的地盘不就行了？犯的着大老远的，骑个动物来杀我吗？我是个24级的小牧师而已啊。
后来螃蟹开了60级的术士来保护我，后来他杀了5个级别比他低的联盟的人，后来他被5个60级的联盟的人杀了，后来他们公会的去血洗南海镇（联盟的村子）了，后来联盟公会的去血洗塔伦米尔（部落的村子）了……
后来我呢？
我下线玩《电影大亨》了。
【想起了我在2005年1月份发表的《烟花》，在游戏里，人人都可以没有理由就战斗么？杀戮成了最直接的事，在魔兽世界里，竟然都不需要理由了。我寒。】
5月27日 都删了空间里的音乐是大宝帮忙加的，今天很认真地把歌听了一遍，挺好的。
昨天晚上我又在工作群里遇到了被我缝进口袋里的他，他变得粗野了很多，张口闭口都是脏话。那是因我而改变的。
【本来写了很多字，后来想了想，又都删掉了，感情的事，还是自己装在袋子里比较好。】
他喜欢的女人骗他，玩他，出卖他真诚的感情，所以他伤心地也粗俗起来了。
于是就做了个很奇怪的梦，梦见在群里和他吵架，飞快地打着字。就好像彼此熟悉得不得了。
5月25日 黑子已经无处不在A，性别女，年龄29岁，职业：XX药业销售主管，年薪7位数。
5年前她刚大学毕业的时候，月工资600，是医药代表。
在医药行业摸爬滚打了5年以后，她有了自己的宝马和别墅，每个月只有2～3天比较繁忙，需要和各个医院与药店联系业务，其余的时间都很轻松。
但是A经常说她想自杀。
“我刚做这一行的时候，最受不了的就是没有人把我当人看，医生们都看不起我这个医药代表。”
“我最忙的时候，每个月要和5个不同医院的主任上床。我就这样打开了自己的渠道与市场。”
B，性别男，年龄26岁，职业：某出版社教辅书发行业务经理，月薪2500
“老师都不是东西，回扣拿着，折扣要着，还得陪他们去新马泰旅游！”
“我亲眼见过有学生家长在老师的办公室里给那个老师钱，那位老师当我是空气。”
C，性别女，年龄20岁，职业：某大学学生，无生产能力
C的大学过得非常精彩，精彩到挂了10几科，于是C很干脆地找了院长，有人见过某一个晚上，C上了院长的车。一个星期后，C如愿拿到了学位证书。
D，性别男，年龄不祥，似乎已经步入而立。职业：娱乐圈知名歌手，年薪N位数
风传该歌手包养二奶。当然，娱乐圈是个硕大无比的大染缸。不一定就是真的。
E，性别男，年龄18岁，职业：士兵 ，津贴月500
2005年E即将退伍时，凑了家里所有的积蓄要给当官的送礼，只想留在部队。当官的拒绝了。
“后来我和他睡在了一起，第二天我就开始办转为通讯连士兵的手续。以后我只要一想到这件事，就会呕。那天晚上我们俩都不是人，是畜生。”
老师是什么？老师是园丁；
医生是什么？医生是白衣天使；
军人是什么？军人是保护我们的大伞；
工人是什么？工人是社会主义的砖头；
学生是什么？学生是早晨8，9点钟的太阳……
人民教师辛勤地耕作在金钱的花园里；
医生忙碌地穿梭在红包与裙子里；
军人在干什么呢？
工人已经死亡；
学生已经消失……
365行，行行出状元，365行，行行都黑暗。
不了解的人，看这一行，灿烂啊，阳光啊，明媚啊，只有深陷其中的人知道，太阳的背后是巨大的黑子，这黑子已经逐渐膨胀。
“还有乞丐，乞丐是阳光职业。”
“是吗？现在各个城市里的儿童乞丐，有任务，有业绩，有提成。丐帮的日子也不好混！”
黑子已经无处不在。
擦干净自己吧。
5月24日 故事的床 故事的床
她财运亨通，下海做图书批发，正赶上新言情小说的热潮，从南京一卡车一卡车拖回的席绢，没进院子，就被书店报亭的摊主一抢而空，每天忙到晚上十点，大伙计小王和她总是最后离开。 小王做事踏实勤奋，忠诚可靠，朴实本色。很快成了她的心腹大将，她带他去成都出差，在双流机场，她头靠在他肩上，捏着他的手，望着金属色调的青藏高原，红霞满天。 他们常常把自己反锁在书库里，躺在一摞一摞的书上，黑暗里，在他们身子底下，是席绢于晴亦舒琼瑶，无数朝代无数地区的俊男美女在书页里恩爱情仇悲欢离合，在他们的喘息之下，所有的爱情故事在他们赤裸的身体之下，细细簌簌地响着，他们是爱情故事的唯一肉身，五百年，一千年，五千年。 他老婆生下了儿子，他只请假两天，又忙前忙后。半年之后，有一天下午，他请假陪老婆看病，晚上，她无意看见病历，原来是陪他老婆上环。她全身发抖，好像她是个发现丈夫背叛自己的妻子，关上书库门，她尖叫发泄，又哭又闹，他不知做错了什么，他说，她是我老婆呀。她颤着声音问他：“我是谁？” 小王说道，你是老板，老板对我好。 她象一个太空中的宇航员，睁开眼，发现飞船消失了，她在无名的重力牵引下坠落。 二个月后，他回老家县城的中学代课教书去了，一年之后的情人节，他给她发来了短信：我是个笨男人，你是我这生唯一的情人。 她换了部手机，收起的旧手机里，所有的号码短信都删去，只留下一条。 许多的男人在她生活里上场退场，个个能说会道，段子笑话张嘴就来，他只说过一个笑话，在他们老家淮阴方言里。老母猪下崽，有一个单音的专名，发音古怪，她梦里常常听到他说这个笑话，然后她笑得那么开心，醒来脸上湿了。 5月23日 另样心情 在此之前，一直是个自信的人，或者说，一直自信到自恋地步了，总觉得自己各方面都很优秀，是个人才。
也没有遇到什么大的事，今天我突然很自卑。
是对自己毫无肯定的那种自卑，自己好像一下子就什么也不是了，埋人群里死掉300年也不会有人注意到的那种人。
晚上回家的时候，还想着自己的身材问题。
一直都很释然。
就像上天不可能让每个人都完美一样，我既然没有获得苗条的身材，那必然在别的地方有别人无法做到的事。
还想着要怎么跟那些一直劝我减肥的人解释。
倘若少吃饭、多运动就可以减肥的话，我是很乐意的。
可如果你祖宗三代都有肥胖的基因，传到我这里的时候，这个该死的死基因还是起了一点作用。我不是很胖（我一直这样自己认为，可最近，我认为所有我认识的人都以为我是个胖子。这可真令我郁闷。我去体检我去测量体重我去街边称那种蹩脚的电脑称重机，都告诉我我这个体重是标准的。不胖。对，不瘦，但也不胖。可能大街上苗条的排骨美人实在很多，所以我这样的标准身材，就被所有人当成了胖子）
一个姑娘，还没结婚，自己没觉得自己胖，结果被整天说胖，我吃块巧克力糖都有人阻止我。
我真的很郁闷。
我不明白我的身材到底是引起了市容问题还是阻碍了社会主义建设，大家就对我身上那10几斤的赘肉那么耿耿于怀，比肉的主人还恨之入骨。
我做不到宠辱不惊，我也坦然不起来。
我相当郁闷，我郁闷的不是我的身材，我郁闷的是人们对我的身材的看法。
胖有错么？
胖是缺点？
胖是罪？
况且，166CM，118斤，就是个胖子？
胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子…………………………
那比我胖的人叫什么？
巨无霸？
胖……后来就觉得自己很自卑了……
歌唱得不好听，运动白痴，只会打网球，字写得难看，不会跳舞，不会画画，不会设计，除了卖弄笔杆子，什么都不会，而且这年头，随着博客的流行，谁不是个卖弄笔杆子的？
为什么明星都出书？因为他们不会画画！
所以写字是个多么不起眼，多么简单的事。。。。
当我发现我一直引以为傲的得意技在别人那边只是个普通的技能时，我沮丧极了，灰心极了。
不但如此，我还胖。
假如我很苗条，又像上述的一样不会的话，我一定是个生活得潇洒滋润的大花瓶。
可我现在是个肥胖的胖花瓶。
这可太让人郁闷了。
我现在羡慕瘦子，就像羡慕那些大款的孩子一样，他们有着与生俱来的优势。
而我呢？
如果现在出现个千年魔鬼，万年妖精，让我实现一个愿望，我一定让全中国的肥胖基因都是一样的。就是说。“狂吃不胖”和“喝水也长肉”将不复存在。大家公平点，这样的身材也会很公平。
瘦子会被标榜为运动者，而胖子则会以懒惰受到大家的鄙视。
这个时候，你们再骂我胖，这个时候，我要是还是胖，那老天爷真是糊涂透顶了。
可哪儿来的这个时候呢……
所以依旧郁闷……
5月21日 我只想你爱我穷。
真穷。
好穷。
穷死我了！
YK今天跟我说，市北区的房子也飙到8000一坪了，而且还没有小户型，最小最小的房子是100坪，那么就是说，一套房子要80万人民币！
而且国家有了新规定，首付要交50％！
啦啦又说，在青岛，装修不花上20万，就会让你很郁闷。
苍天！
7位数对于我来说简直就是不可望，当然也是不可及的了！
又想起了我的某个女友。
在以前我和她一样一样的，天天抱怨青岛的房子这么贵，该怎么办。
直到她嫁给了一个有钱人。
“迪迪，婚姻是女人的第二次投胎。”
她带着一副二次投胎成功的表情对我说：“纯真的爱是扯淡，爱情3，5年就能培养，但房子，是30，50年也赚不出来的。”
天呐！我的螃蟹，我的第一个爱人，你一个月好好干，累死累活地干，也不过就2500块钱，还不够我那个女友一次出去逛街她男朋友给的零花。
难道我的二次投胎错了么？
一次投胎就没投到大富豪家，这二次投胎，果真是像那位女友所说的，要“嫁个有钱人”么？
我做不来啊！
我现在唯一能做的就是，继续奔波下去，给螃蟹充足的自信，倘若有一天，我可以和螃蟹过上富裕的生活时，我一定会站在我那个自我感觉良好的女友面前，对她说：“你也就值一幢房子而已。”
那天会来到么？
会的会的。
“干什吗？想傍大款？看你肚子上那俩游泳圈就没竞争力了！老实跟着我这个准大款吧！”
螃蟹知道后对我说的话。 5月19日 樱桃红了汉家旧种明光殿，炎帝还书本草经。
岂似满朝承雨露， 共看传赐出青冥。
香随翠笼擎初到，色映银盘泄未停。
食罢自知无所报，空然惭汗仰皇扃。 珠压相于，胭脂同傅。樊家更共谁家语。梢头结取一番愁，玉箫不会双双侣。
风送流莺，前歌后舞。并桃欲吐含来住。双飞燕子自相衔，会教唇舌调鹦鹉。 ——《踏莎行（樱桃词）》 刘辰翁 红了樱桃，绿了芭蕉。
——李清照
放眼望去，满山都是绿的。仔细瞧瞧，就会看到红的樱桃。晶莹欲滴地垂在那里，令我想起新嫁娘。
樱桃是害羞的么？
愈是红的，愈是躲躲闪闪，扭扭捏捏，反倒那青涩的，未熟的，大大咧咧地往你怀里蹦。
老乡说樱桃树的枝干柔韧性非常好，于是我大着胆子爬到一棵树上，抬头一瞧，那些如玛瑙般喜人的小果子，就那么三个五个地等在那里，我仿佛看到她们垂了眼帘。
摘一颗入口，满口香津。不禁自嘲地想：美女是樱桃小口吃樱桃，像我这鲁莽之人，也只能被称为“牛嚼牡丹”吧！
下山的时候买了一斤当地产的樱桃，这样的樱桃自然是好的，颗颗如玉粒，如红珠，饱满晶莹。想起在山上，小驴子调侃道：“樱桃这么漂亮，可以拿来做耳环。”
老乡说什么样的水果都需要打药，唯独这樱桃可以免去此道工序。
为什么呢？
原来吃樱桃的只有鸟类。而近几年来，崂山上的鸟已经很少很少了。樱桃却是满山遍野都是。
哪怕被鸟吃去几珠，又如何呢？
回家把此行的照片贴出来，给大家一起分享。人就不要看了，十分配不上美景。我在任何地方都是大大咧咧的，没半点矜持。
大家可以看看那些樱桃。
仿若尤物，惊为天人。 5月18日 事物是变化发展的马克思说过：“事物是变化发展的。”
冬天的时候回家必须要经过一大堆杂乱的死人手一样的枯枝，非常反感。尤其是晚上，在它们旁边走路，总是感到阴森森的。
后来春天来了，枯枝都活过来了。有些是迎春，嫩黄的颜色真令人喜爱，而更多的是一大群杂乱无章的绿色枝条，叶子是茂密的，生机勃勃的，但总是感觉太过粗野，没有美感。
前些日子不经意一看，乖乖，我认为毫无美感的那大长溜绿色的灌木丛，竟然钻出了很多粉红色的花！
星星点点的，在摧枯拉朽的茂盛绿叶中，显得妩媚无比。
昨天回家时，发现她们开得更盛了，远远望去，那群曾让我感到讨厌的灌木，现在看来竟然如此雅致！
原来认识一个朋友，我觉得能和他做成好朋友的。可惜由于我模棱两可的话，我们做不成朋友了。当然也没有做的成情人。
我们就那样擦肩而过了。给彼此在心里留下了一道印子。也许我的印子浅些，他的印子深些，毕竟整件事，他一直处在不公平的地位。
我们模糊的关系要结束的时候，我曾经想写点什么，我也确实写了。被他悲愤地说成“我在用他的血刷自己的家”，这话给我的印象很深，这是一句很好的比喻。他确实流血了，而我确实把这里当成了自己的家。
我很惶恐地把那些文字删了，只留下了7个莫名其妙的数字。
事情并没有到此为止，我为我自己犯下的错误自责和内疚，为深深欺骗了他而痛不欲生。
当我好不容易活过来时，他又出现了。
我给他在心里刻的印子如此深。
他说他想我，他说即使我伤害过他这么多次，他还是想让我去他身边。
我就在那个刮着大风的窗口，对他说：“肯定不行了。”
我记得当时我披着头发，大风把我的头发吹得乱七八糟。我心里却笃定得很。
后来我就来这里写字了。
我告诉你们，我告诉亲爱的你们，我已经痊愈了，难道我还当祥林嫂吗？
没有。
我把自己调侃和讽刺了一番，我说我自己是蹩脚而庸俗的。
我以为他再也不会出现在我生活中了呢。
就随意地，甚至是刻意地，恶狠狠地，形容了我的这段还没开始就已经死亡的爱情。
他又愤怒了。
昨天晚上很突然地上线，告诉我：你真令我恶心。因为你又撒谎骗人了。
然后把我的一切都屏蔽掉了。
所以马克思说：“事物是变化发展的。”毛主席也说：“世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。”
我惴惴。
后来为了解释自己的清白，我给他发了短信。我并不想让改变他对我的看法，我只是想对他说：“我没有撒谎。”
到现在，事情怎么会成了这个样子？
陌生人、普通同事、作者、老师、情人……然后成了敌人？
人的感情真奇怪啊。
哈哈哈哈，我知道这个世界上喜欢我的人很多，讨厌我的也不少。但是当着我的面说我“恶心”的，竟然是到现在为止给过我爱的两个男人。
螃蟹知道了这件事后，发短信给我：“你真令我恶心。”
哭了两个早晨后，又紧紧抱住了我：“宝贝，别再离开我了。一厘米也不要离开。”
唉……交际花都是怎么当的？竟然有人能脚踩两只船乃至N只船？
啦啦的MSN签名是：婚外恋害死人。
我这还没婚呢，哪儿来的婚外啊？
5月16日 女人《191312与191213》
这文章谁看过？能不能告诉我到底写了个虾米事？
前些日子一直困扰我的一个大问题终于圆满解决了。
在刚开始的时候，我哭，我伤心，我自责。
后来受害者跑过来安慰我，鼓励我，让我坚强点，幸福下去。
于是我好了。
挺开心地继续忙去了。
然后受害者又想我了……
这可真是一出蹩脚的三流言情片啊！
简单说是这么回事。
有男青年A和女青年B在恋爱。
A和B时常吵架，不过也都习惯了。
后来女青年B在出差的前一天得知另一个男青年C爱上了她。
PS：C和B没有见过面。
庸俗又上升了一个层次：网恋。
大宝说：“有两个男人在同时爱你，你爽呆了，为什么要哭哭啼啼的？”
谁知道呢？
我并不想让C爱上我啊……
我失去了一个很好的朋友，也没有得到什么。
当昨天C又给我打电话时，我知道隔了这么多天，他还是对我耿耿于怀。
那我们就啥也不是了……啥也不是了……
我的金牌作者！！啊啊啊啊……以后谁给我写稿子啊……我哭我哭我哭啊……
所有事都让我给弄坏了。是不是我的话太模棱两可了……让C产生了错觉，所以弄成这个样子……
不过一切都结束了。真的都结束了。
唉……我的御用作者啊啊啊啊……
DD你就素如此功利的人吧……那事到如今我哭什么？哭我和他尚未开始的爱情？
我早就哭得眼泪都么有了……
SO
我的金牌御用作者啊啊啊啊啊啊……
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5月14日 妈难得的一个休息日。
大洗特洗了一番后，大收拾了一番后，屋子焕然一新，但我和螃蟹是再也不想动弹了。
可总得吃饭啊！
剪子包袱锤，哦买锅德，我输了。
把木耳、香菇、虾仁和鲜贝干泡水里。30分钟后放锅子里炒。
然后倒上水，加上青菜。水开时打上蛋花。
菜有了。
煮了一大锅挂面。
饭有了。
将汤浇在面条上。
可以吃了。
呼噜呼噜喝下去，好美味啊！
自己做的饭就是香！
竟然连汤底都喝光了。
想起自己念中学的时候，是从来不肯喝汤底的。
不仅不肯喝汤底，连母亲做的饭都挑挑拣拣。
印象最深的是有一次，妈妈在市场上买了很新鲜的基围虾，白煮后一个一个剥好了皮，放在碟子里。
她一个劲地让我吃，说是有营养。我却偏偏不想吃，还冲她发了脾气。说她做海鲜就会白煮，没滋没味。
妈妈突然就生了气。
妈妈说：“你知不知道这些虾是我早上5点起来买的，是最新鲜的，你知不知道剥这些虾我花了多长时间？你知不知道这些虾一共多少钱？”
妈妈忽然起身，将虾哗啦啦倒进了垃圾桶里。“有的吃就不错了，还挑三拣四！以后不要让我再做饭给你吃！”
今天在吃面的时候，偷眼望了望螃蟹，他喝成了赤膊，满头是汗。我问他味道怎么样，他说这是他喝过的最好的面条。我在得意的时候想：如果螃蟹说难吃，我肯定会伤心，会生气，会再也不做饭给他吃。
可是我妈呢？她虽然多次说过再也不做饭给我吃了，可是中午我要上学时，她仍然会把洗好的水果放进我的书包里。
又想哭了，我最近就是这么的脆弱。
世界上只有一个人会无怨无悔地为你做任何事。那就是妈妈。
赶紧给我妈发了个短信。
“今年太穷，给不了你什么东西，明年一定给你一个大元宝！让你在母亲节那天成为天下最幸福的母亲！”
妈妈不会在手机上打字，于是打电话给我：“你还记得有母亲节，我就已经是最幸福的了。不要给我买东西，不是告诉你要做月光族了么？”
好吧，本来我决定最近要阳刚一点，剽悍一点，等我在母亲节这天哭完最后一场后，再做个“男人婆”吧！ 5月13日 今夜无人入睡你上一次彻夜不眠是在什么时候？
仔细想了想这个问题，发现熬通宵的日子已经离我很远很远了。 还记得自己第一次彻夜不眠，是在写一篇自认为很优秀的小说。 用笔写在粉红色的信纸上，因为很用力的缘故，纸被卷曲了，就像暗夜中蝴蝶的翅膀。 当我终于完成了我的“著作”时，我发现天已经快亮了。 后来通宵写文章成了我最得意的事。也曾通宵写过日记。
在深夜，尤其是凌晨的时候，你能听的见自己心灵最深处的声音。 于是我疯狂地用笔将她们从心灵的牢笼中拯救出来，让她们站在纸上，显现着自以为是的妩媚。 后来的彻夜不眠，自然而然地与网络有关。
第一次地通宵网，使我在右手边获得了一份爱情。 网吧里潮湿吵闹的气氛，窗户上鹅黄底子蓝色碎花的窗帘，CS中换弹夹的声音，在隔了这么长时间以后，在忘记了所有的情节之后，仍然记得这些琐碎的细节。 两年前还是一年前呢？
最后一个认真去玩的网路游戏《天堂2》举行了“黄金48小时”活动。为了使自己的经验值得到疯狂地飙升。我和他奋战了整整48小时。 当活动结束时，我看着屏幕里可以穿B装的人物，感到恍惚。不知道这么拼命，是要做什么。 大一的时候还有5天就要期末考试了。于是和宿舍的姑娘们将桌子拖到走廊里通宵背书。
爱华的超薄随身听，正林牌的西瓜子，画有小猪头像的水杯，有卡通企鹅的小毛巾被……满满当当地铺了一桌子，当然还有我的管理学课本。 第一个晚上很认真地背了一晚上书，然后8点半去教室上课。 11点熄灯后继续。 背到凌晨1点的时候，她们都撑不住了。回屋睡觉。 而那时我开始看安妮宝贝的《彼岸花》。 4个小时后，我看到南生将和平的肚子用刀刺穿。 疼痛就在那一刹那如潮水般袭来。 当时我尚未有任何烦心事，我只是因着书中的人物，而感到生命的无常与无奈。 当我回屋，两天两夜没有休息过的头脑仍然很清醒。 我穿过杂乱的过道，听着她们均匀沉稳的呼吸。 来到阳台后，看到东方发青的天空，还有几颗星星挂在空中。 我使劲地捏了捏自己的手指。 恍如隔世。 很多记忆都忘记了，只有当时的细节与心情。疼痛和忧愁，却不知道为什么。 从那次的“48小时”后，我再也没有通宵过，再也没有彻夜不眠过。凌晨5点睡，会下午6点起。我的生活开始颠倒起来。 但是工作后却很少能够安心地睡去。 每天都在想，怎么编栏目，怎么编稿子，怎么约作者。 最近赶上发稿期。整个编辑部晚上经常灯火通明。 由于住得很远，晚点走后就会没有公共汽车。 打车打到我心疼，却什么也不敢说。 周末照例来加班。 凭心而论：我深爱这工作，只是我累了。 昨天晚上忙到11点才回家。 匆匆地洗漱后，想着第二天还要来加班，而家里的被单床罩都没有洗过，自己也10天没有洗澡了…… 突然悲从中来，放声大哭。 想起有次坐车听旁边一个青岛女孩说，最近很累，回家后要妈妈好好疼疼自己。 那我的妈妈呢？我的妈妈也是疼我的，可是太远。 若可以，真想回家算了…… 若可以，真不想干了…… 若可以，…… 大S曾经在化妆间里突然精神崩溃，我想我是不是最近也和她一样了…… 唉……熬到6月15日就好了…… 5月11日 继续诡异空间最近太不正常了，可以打开，但是没法编辑，好像我成了个看客……
昨天太累，编游戏稿子也如此累……
劳拉彻底让我变成熊猫眼……
好作者都跑哪儿去了？一篇烂文！我给你编出来相当于我二次创作了……55555
晚上螃蟹说，我们好像很久没有吵架了。我还没来得及高兴，不知道说了什么，两人又开吵了……唉！
照例是吵到了最后都忘了为什么吵了……有意思么？
今天中午被YK叫过去玩他介绍的flash游戏。迅速口算的，在小键盘上迅速敲下算式的得数。
一开始还好，8－2，6＋1之类，后来就不行了，直接上三位数了。不过三位数加减最后的得数也是个位数，明摆着的，小键盘上就10个数啊……
但我发现我的数学真的是太差了……542－537这样的，我得想想才知道多少……但是屏幕上到处都是算式……你哪有时间想……结果在手忙脚乱中大叫一句：别拦我，我要挑战极限！52-47到底是个多少！
结果被笑话了……
55555……52-47果然是称不上挑战极限的……
5月8日 日常生活睡觉
参加MSN空间流行的点名游戏，有一题是问：你什么时候感到安全？我看到很多人的答案是：睡觉。
包括我。
睡觉能够使我全身心地放松。而且当我再一次睁开眼睛时，新的一天已经来临了。这实在是一个奇妙的时刻，眼睛一睁一闭之间，就换了一片天地。
我睡觉比较浅，但我却是一个总体来说算外向的人；而螃蟹睡觉很重，他却是一个害羞的男人。睡觉的深浅与性格无关，与心事有关。
有人会失眠，因为他们心里装了太多的事。在他们忧国忧民的时候，睡神敲不开他们的门。
有的人会害怕夜晚，因为他们做了亏心事，黑夜是一面镜子，能照出他们软弱的内心。
有的人睡觉时爱做梦，因为他们多情而敏感。
只有问心无愧的人才能在睡觉时感到安全，心怀鬼胎永远不能在睡梦中面对自己的心魔。
穿衣
我喜欢夏天的一个重要原因在于：穿衣服会很简单。
有的人每天的穿衣时间要很长时间，因为他们找不到自己昨夜的衣服放在了哪里。
有的人穿一只袜子要用5分钟，因为他们喜欢在穿衣时思考。
有的人总是会扣错扣子，因为他们根本就不在乎这样的事。
“人靠衣裳马靠鞍。”在现代生活中，这句话俨然真理。
我走可爱路线或性感路线或端庄路线全靠衣服。
洗脸
一个洗脸时要用5个以上瓶子的女孩，绝对不可爱。
单身男士注意了，若你娶这样的女子，精致到麻烦的女子，她会耗费你很多时间。
小时候喜欢在洗脸的时候把头埋在脸盆里憋气，看一串串的水泡从自己的眼睛底下升上去，然后被妈妈扭着耳朵从脸盘里揪出来，顶着前额湿湿的头发笑。
刷牙
很多刷了40年以上有着一口白牙的人，刷牙方式是错误的。
什么是对的？适合自己的是对的。
农村话“糙养好活”，现代人不会理解了。
前几天看报，上面说一个幼儿的费用一年也会高到10几万。
奶粉必须是进口的，婴儿车必须是钛合金的，娃娃画报必须是无毒印刷纸……
想起来自己3岁的时候，光刺溜被扔到麦田里，太阳火辣辣地照下来，没人感到有什么不妥。
你管我横着刷竖着刷呢！反正我牙比你白，牙齿比你健康，吃嘛嘛香，身体倍儿棒！
照镜子
照镜子的时候，你在干什么？
化妆？梳头？刮胡子？打领带？对着镜子里的傻瓜竖中指？
每个人照镜子的时候，都应该觉得镜子里的人是优秀的，哪怕只有一点点优秀的地方。
和自己面对面的时候，要鼓励自己对面的那个自己。这是成功的源泉。
所以我每天都对着镜子说：迪迪，你是个大好人，你太好了。
自我催眠以后，我鼓起勇气到阳光下生活。
跑
昨天看《家用电脑与游戏》2006年第四期，有一篇K文引起了我的注意。作者号召我们在网络游戏里走路。放下奔跑的脚步，去体验游戏中的轻松与悠闲。
和虚拟的社会相反，我们在现实社会中有多久没有跑过了？
我们坐车上学，坐车上班，骑自行车上学，开车上班。
我们多久没有跑过了？
中学的时候，某一年冬天下大雪，我和好友一路走到了学校，晚上雪化了，马路湿漉漉地，我和她跑了回去。是慢跑。两人谁也不说话。插着耳机。我记得我那时听的是王菲的《只爱陌生人》专辑。
在夜空中，在寒风中，我跑步。间或抬头看天上的星点，温柔迷人的星星像细碎的糖果，点缀在宝蓝色的夜幕下。
在音乐和大风中跑步，在夜空和繁星下跑步。
这种事情，你多久没有做过了？
跑一站路，试一下。
那感觉是久违而陌生的。停下来剧烈地喘着气。我的体力早已不如17岁的时候了。
耳边依然有音乐，换了night wish的sleepingsun，激昂的女声让站在大风下的我，恍恍惚惚。
有一种恍如隔世的伤感迎面袭来。
青春就用这样缓慢而残忍的方式离我而去了。
虽然还有跑步的力气和机会，却早已没有了17岁时在雪天里跑步的心情。
5年前陪我跑步的女生，已经嫁为人妇。
5年后独自在夜空下跑步的我，只能用这种方式，缅怀自己的青春。
像夏海一样爱我昨日螃蟹应酬，很晚才回来。
带着一身的酒气，让我心生厌烦。
早早脱衣睡下，故意不理他。
哪想他如孩童般笑嘻嘻看着我。如宝玉看他的林妹妹一样，眼眉里都是无法表露的爱意。
他就那样看着我，一脸的满足，然后开口说话。
“老婆……”
我转头：“干什么？”
“老婆……嘿嘿嘿嘿……老婆……嘿嘿嘿嘿……”
话也说不好了，兀自那样傻傻地笑着。
心里一阵温暖。
我知我的嘴拙男人在此初夏夜晚，无比爱我，虽然他无法用语言表达，他只会看着我笑。但我感受到了他热烈的爱，像一块熊熊燃烧的煤，炽热明亮。
内向男人的爱总是深沉内敛，沉默含蓄的。
不禁又想起了自己的父亲。
那更是一个老实木讷的男人。
爱自己的女儿，爱了24年，这爱还在继续，毫无私心。
五一的时候回家，远远地就看见他站在楼下等我。一个已经不再挺拔的身影，就那样，站了10几年。
中学的时候每次我下晚自习回家，他必要站在楼下等我。在昏黄的路灯下，他烟头上的火花若隐若现。
那时是如此少不更事啊！为了和同学多聊一会，不耐烦地让他先上楼，为了让他快点上楼，还要不耐烦地发脾气。
回家后，竟然还会心安理得地吃他为我热的鱼。
还好我已长大，工作后已经有了对他的关心和挂念。
“爸，我现在在上班，突然就很想你了。以后我妈给我打电话的时候，如果你在旁边，也说两句，让我听听你的声音。电脑怎么样？还死机吗？”
“我也一样，人过半百了，就很感慨。听妈妈说你在单位干得不错。爸爸很欣慰。但要注意身体，很多病年轻的时候不觉得，到老了就都找上来了。电脑很好，扑克已经玩了100多分了，只是至今不会打字，颇为遗憾。”
他3个月以前给我发的短信到现在还留在我的手机里。
血缘是如此奇妙的东西。虽然我们从来没有向对方说过“我爱你”，但爱已经浸到各处，无处不在。
自记事后，他从未抱过我，也从未接我放学。有的时候会和他爆发激烈的争吵。但他是我的父亲，我是他的女儿。无论如何这关系无法改变。
我们的爱，就像安宁静谧的大海，所有的激情都在内心深处。
那不是冬日或春日的海。由于季风的缘故，这两个季节的海总是波涛汹涌。
那是夏海，夏天夜晚的海。包容了一切，只是静静地涌动。外表安静。
我愿意我的爱人都像夏海一样爱我。那我，即使失去了一切，即使天空阴霾，即使阳光不在，即使所有都成为废墟，我仍然，拥有一片如夏海的爱。
5月7日 好好写篇文章吧飞驰在时光的巴士上
1 我得开始承认我不是一个可以随意使唤文字的人了。更多的时候，创作就像大便秘结一样使我痛苦不堪。我会触景生情，文思泉涌，就像肠胃一阵痉挛，似乎可以马上飞奔茅厕出恭一样。但是很不幸，当我拉开架势，准备一心一意地创作点什么的时候，我的灵感，我的才华，我的激情，我的身体里流淌着的哗啦啦的文学青年的气质，就好像突然被一只浴缸塞子堵住了，我大便秘结，我马上又成了一个庸人。
本来我想创作出一篇非常美妙的小说，题目我都想好了——《双言》。这两个汉字放在一起是不是很有意境？我还可以更有意境地整出一些景物描写，更有意境地虚构出一个个令人心碎的场景。我还能创造出一个人物，他叫飞扬。一看他的名字，就是一个热烈得像风一样的人；当然，与他对应的那一位，必须安静得像一片海。就叫他清远吧。那么女主人公呢？我可没有李安的那种兴致，我还是喜欢有男有女的世界。 这是多么美好的一篇小说。可它到现在还只是我肚子里的一个朦胧的设想。我敢百分之百地肯定，这篇小说已经胎死我腹中了。 我可真是个不称职的母亲。 2 住的地方离单位很远。每天用在路上的时间是三个小时。
有的时候惊觉：时光就在每天的路途中流走了。 “乘客您好，欢迎乘坐六零五路巴士。下一站宁夏路。请下车的乘客做好准备。” 这里是岛城最繁华的市区。外地人称岛城为“镶着金边的抹布”，岛城本地人似乎从来不这么看，他们认为岛城是一匹雍容华贵的绸缎。我想，如果他们每天花一个半小时坐一坐六零五路巴士，他们就会同意岛城的“抹布”说法了。 毕竟我是在“金边”处上班的，这一点令人欣慰。二零零五年八月一个人来到岛城的时候，仰头看碧空下的一幢幢高楼，心里想：如此多的写字楼，难道我就不能坐在其中的一幢里办公么？后来我果然没有坐在繁华的香港中路上的任何一幢写字楼里工作。我工作的地方有很多花树，现在每天都要在花瓣雨下行走，令我的心情无限妩媚。 记得毕业前与她们去KTV唱歌。热闹的间歇，我独自坐在沙发上看她们的脸，想把她们牢牢记住。如此热闹的KTV包间里，大家都在高声歌唱，唱到满面红光，唱到全身燥热。只有我，在舞池闪烁的灯光下感到绝望和冰凉。 那时我的爱情正以一种我无法控制的速度迅速地离我而去，我只能观望，无法伸手触及。 3 巴士上了高架桥。车速快了很多，车窗外所有的风景都在我面前呼啸而过。就像时光。 三分钟会发生多少事？ 三分钟吃不了一顿饭，三分钟铺不好一张床，三分钟泡不了一个澡。但在电影里，三分钟内可以死很多人，三分钟内会诞生一个国家，三分钟，会有一个男人爱上一个女人。 三分钟，让我从杨家群到达海尔路。三分钟，一首歌还没有在我的ipod里播完。 但三分钟，很多事情都改变了。 有一年寒假，忘了是上大几，刚和我妈对于男朋友的问题吵了一架，我泪流满面地独自坐着出租车回家，当时已经是夜晚，华灯初上，万家灯火。但我却孤独无比，有短信来：“无论发生什么事，我都爱你，深深爱你。” 他一向不善言辞，对于他来说，那是最情深意重的一句话了。我看完短信，握着手机，看车窗外的风景，就像今天，风景在我面前呼啸而过。我突然感觉到，一切都不重要，世间只得一个他，天地间只剩他我都会在他怀里安然入眠。 4 在李村公园下车，去公交车站去给乘车IC卡充值。走出车站时，看到公园里的人群。 雕塑、喷泉、花、广场……任何一个公园都会有这些。广场上的人们在放风筝，再怎么好看的风筝，上得天了，都是一个样子，外表普通有长长鸢尾的风筝反而出众。 我在一棵树下用手搭起凉棚看天。天不是很蓝，像一条旧的牛仔裤，褪了颜色，失了芳华。但我仍感到一切美好。盛大而美好。 上一次有这种感觉是在北京的那个夜晚。我反复描述过的那个夜晚，我第一次抛弃了所有的罪恶感，认真地想着我的将来。我坚定地认为我就要去追寻我的幸福。当时北京无风，天空晴朗。我抬头看天，心情有如昙花怒放。盛大灿烂。 再上一次是我在北京的旅馆里用尽所有的力气发出了一条短信之后。我反复安慰自己：好了好了宝贝，没事了没事了。一切都好了。我感到旧日的空气重新包围着我，融化着我，让我能够继续有勇气，在黑暗中赎罪，在黑暗中，积攒着绽放的力量。 继续坐车。站着。风拍打着我的脸。 我喜欢描写风。风总是使我的心情有着难以捉摸的改变。寂寥或忧伤，苍凉或绝望。《十七年》里，郭凌在他和宗佳铭之间看到了一场大风。这场风吹得他恍恍惚惚，他在风里看到了他和宗佳铭十七年的友谊，那风无边无际，吹得他满头满脸都是，当风离开他的时候，他的青春，他的友谊，他的兄弟，他的爱，他所有的所有，都被风吹去。他抓不住任何东西。 朋友评价我的文字：你太残忍了。总是给人不留余地的惨烈。 5 渐渐靠近郊区。人的生活在马路边就可以看见。
有送大桶水的男子，骑自行车上坡，背弯成一道弓，巴士经过他的时候，我看到了他鬓角的白发。伤感不动声色，开始侵入我全身。 谁家小女孩，脱了粉红色的衬裤在马路边撒尿。春天立刻有了一种燥热的气息。当她提起裤子时，转过身仔细看了看自己的“杰作”，然后嘻笑着跑开了。 下车了。阳光很好。风很大。伴随我的迎春革命已经结束。但是新的，更盛大的花继续在怒放。 想起从单位走出去时在旁边的网通大院里看到的紫藤。浅浅的紫，盈盈不堪一握的颜色，却开得摧枯拉朽。一路开将过来，泼辣妖娆。 想起了大学校园的黄花，现在已经开始怒放了吧。中学校园里的梨花，应该已经谢了。 5年前的今天，我在干什么呢？那时我上高三，是不是泡在题海里？我想不是的，我肯定在吃冰淇淋或者和王捷打羽毛球。 那7年前的今天，我在干什么呢？那时我上高一，也许我还没有从那个卑劣的男生对我做的恶意的游戏中走出来。 时光是一个多么美妙的东西！它为你留住所有的美好，让你将所有的不快和痛苦尽数抛弃。 长假时回家，看了自己中学时的随笔和日记。用心经营文字的小女生，也有着现在的我无法理解的忧郁。 16岁的时候偷偷喜欢过一个男生，邀请他参加我的生日聚会，被拒绝。那晚我哭到气噎，觉得活下去是一件很困难的事。但时光帮我，时光这辆轰轰烈烈的巴士，帮我不停地奔向下一站。当我回头时，少年时曾让我绝望伤心的那个人，已然忘记了名字和相貌。 6 在阳光下站太久的话，回到房间里看一切都是黑的。 所以我曾经伤人，然后自伤。 我终于鼓起勇气选择继续在阳光下生活。 那如金水一样的阳光，如蜜糖一样的阳光，懒洋洋、暖洋洋的阳光，在我乘坐了长达1个半小时的巴士后，又一次毫不吝啬地洒在了我的身上。 就这样，曾经的彷徨、曾经的迷茫、曾经走在路上的空空洞洞，都跟着时光的巴士呼啸而去。就这样，我重新站在了阳光下，魔鬼的低语已经消失，天使们展开洁白的翅膀，重新唱着歌迎接我。 我痊愈了。亲爱的们，亲爱的，我没事了。 5月6日 回家记放假嘛，都得回家的。
挣的钱一定要交一些给中国的铁道部，啊不，我该交给管公共汽车的某个事业单位。
4号回家了。
和张螃蟹一起。
苍天！
这是一次多么具有不同意义划时代的回家！
张螃蟹可是要去见除了我爸妈以外的其他亲戚的，忍受我的大小姑姑们的严厉挑剔。
要知道，她们可就一个宝贝侄女呢！
好在张螃蟹乃销售出身，见惯大场面了，小城市的很普通一家人他才不放在眼里。
吃中饭的时候，几杯酒就把男性公民轰得喜笑颜开。
但是人嘛，还是颇内向的，不会和姑姑们开玩笑。整个人显得拘谨和木讷。
而我呢？
我一直在盯着他的几个致命的，会让他显露民工气息的地方看，生怕哪个地方影响他的光辉形象。
我可比他还要紧张！！
关系终于进了一步了。
“唔……做个伴，倒也不错。”老妈和奶奶下评语。
哦也！张螃蟹！你又晋升了一步，从不承认你，让我相亲，到现在承认你是我的一个伴啦！！
唉，革命尚未成功，同志仍需努力啊！
晚上和我妈躺一张床上唠磕。把在北京发生的，多日来一直困扰我，让我死去活来，难受之至的一件事全部告诉我老娘。
老娘听完，鼻子里哼出一口气：屁大点事！
“屁大点”……可我那时可真觉得天都要塌了呢！我可真觉得我杀死人了呢！我可真觉得我已经万劫不复了呢！
在我妈看来，我的那些事都可以忽略不计了，全是“为赋新词强说愁”那种。
我妈太帅了！多日来的阴霾、不快、伤心、郁闷，都随着我妈那金子一样的四个字：屁大点事，全部烟消云散了！
但我知，由于我的年轻和不成熟，任性和单纯，我伤害了某个人，他也许到现在都很郁闷，当然，比我郁闷多了。我好歹身边有张螃蟹啊。。。可怜可爱的张螃蟹，像爱他的60级术士一样爱我，像爱他的GFORCE7800一样爱我，像爱他的绿茶一样爱我。
安啦安啦~~~春天来啦~~
诸位同胞，口水文依旧。
回家看了看中学的时候写的随笔，哇塞，原来俺以前是个文学青年捏！ 面朝大海是哪片海？面朝大海是哪片海？春暖花开是哪朵花开？
岛城的春天和威海老家的一样，从窗外看，会看到欣欣然的天，骄阳灿烂、繁花似锦。一片大好春光的样子。可出的门去，就知道在屋里是感受不到肆虐的春风的。
风可以把所有的好心情尽数刮掉。
如果是去海边的话，还没来得及感受春日大海的气息，就已经被那海风刮得睁不开眼睛了。
所以春天还是不要在岛城面朝大海了。
何况海总是令我感到很忧郁。
其实我还是很喜欢春天的。很多花都会开。
女孩子嘛，毕竟还是爱花的。
现在在宿舍里更新空间，一转头，就可以看到窗子外的一棵丁香。在大风下，所有的枝条就像女子的秀发，妖娆无限。我可以远远地感受丁香的香气。
出版社附近到处种满了花树。我说不清楚那是一种什么花。我一直无端地认为它就是碧桃花，粉红色的重瓣花朵，开得一团一团的，让人想起婴儿的脸，饱满、娇嫩。
今天听啦啦说那是樱花的一种——双樱。
姑且就叫它双樱吧。
一直都在刮风，出版社的路边到处都是被风刮下来的双樱花瓣。粉红色铺满了一路，有时风乍起，走在双樱树下，好似下了一场花瓣雨。
看着那些饱满的花瓣纷纷落下，不由得徒生伤感。
造物弄人，如此美丽的花瓣，最终的下场却是辗落成土。况且在沥青路上，它也无法“化做春泥更护花”了。
前些日子和小溪、啦啦去花店买了很精致的小花瓶，耍赖般地向好脾气的店主要了几枝小花，粉红色、紫色的毋忘我，白色的满天星。插在我的小花瓶里，别有一番情趣。我的办公桌立刻摇曳生姿。
在北京的时候买了一双高跟鞋。细细的跟，细细的带子。粉红色的鞋面上缀着几朵花。
高跟鞋果然是女人的魔术棒。穿了很长时间球鞋的我，因着这一双高跟鞋，心情也变得优雅起来了。
原本是想穿着它踏上江南水乡的青石板上，可惜它只是被我穿着到单位来加班而已。
心里仍有旧念，间或有时候会感伤。但我决定“从今天起，做个幸福的人”。
春天来了。
娃娃该修好了。
5月2日 点名游戏，主动参加。2006年，你的野心是什么？ ●你觉得自己身上哪个得意的优点让你与众不同，为什么？ 迪迪加题：有一个原本很好的朋友，由于某些原因，互相不理睬了。我想重新开始友情，怎么打破这个僵局？ |
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