Profiel van 晓迪任凭沉默Foto'sWeblogLijstenMeer  |  Extra Help |
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30 juli 剑客和女人（2）京城非常繁华，来来往往，熙熙攘攘。
据说这里的大内高手功夫十分了得，很多武林高手去找他们比武切磋。
有时比武归来的剑客们会去一家小酒馆。
酒馆老板娘总是在柜台里静静地坐着，听这些特意从外地来的剑客们或者兴奋或者沮丧地讲着他们的事。
她的眼睛总是盯着其中一个男人看。
那男人再也不寂寞的脸上写满了飞扬。
酒馆生意不好，除了外地的剑客，没有人去光临。
而外地来比武的剑客们，活得也十分艰辛。
但酒馆里的那个女人，却获得了有生以来从未有过的满足与宁静。
她想要的生活，竟然只是开一家小小的酒馆，听那些过往剑客的充满烧酒味的话语。
幸好她明白得还不晚。 09 mei 年少轻狂、幸福时光很多东西是不敢在人多的地方写出来的，怕人看了笑话。 其实是很想写一写自己的中学时代的，总觉得有自己的精彩纷呈。 我不是一般意义的好学生，虽然偶尔用功，知道要考大学，但总不肯认真念书。 这样的我，自然会比别的女孩的中学时代精彩些。 在我的中学时代，我始终忽略了一群人。当我仔细回忆起来时，我发现我和他们有着密不可分，千丝万缕的关系。 可以说，每一个做过学生的人，念书的时候都不会忽视他们的存在，却很清晰地站在两个极端。 成为他们，无视他们。 有人接触过他们吗？有人冷着眼睛看过他们吗？ 有人和他们称兄道弟吗？有人和他们谈情说爱吗？ 有人害怕他们吗？有人崇拜他们吗？ 当我想起来，在我的学生生涯中，还存在这样一群人时，我的学生时代忽然精彩激烈起来。 我很有必要给他们写点什么。 他们和我一样大，都快三十了。 不知道如果他们知道十几年后有一个女人，记录过他们年少轻狂的时光时，他们会是什么样的表情？ 05 mei 剑客和女人这人够不上天下第一，也绝对能去华山论剑了。
可他偏不。 他的朋友当然也能去华山，于是他走了。 他们惺惺惜别，然后两人约定重逢之日，分道扬镳。 他走进民间，锋芒仍在，却剑不出鞘。 在认识那女人之前，他和他的朋友一样，目标是去华山论剑，做天下第一的剑客。 一切都因为那女人改变了。 他只想和那女人比翼双飞。 他想收刀了。 既然不能论剑，那就当没做过剑客，只做一个平凡的农夫，种地，或者一个普通的猎户，打猎，或者放一群羊。能养活那女人，怎么都行。 问题出在那女人身上。 那女人就爱他做剑客的时候，爱他凛凛英姿，爱他猎猎雄风。 他要做农夫，做猎户，做牧羊人，她不甘心。 她喜欢对她的朋友们说，我男人是非常厉害的剑客。 女人虚荣。 可在她的所在，哪里有值得那人出刀的地方呢？
那里不是华山，有诸多高手和他一绝高低，那里只是一个永无纷争，平静如水的小镇。 为了他心爱的女人，他还是出刀了。
他去街边卖艺。 最讽刺的是，街头卖艺的还要论资排辈，所以最开始，他只是个几乎跑龙套的小角色。 他每天去街边卖艺，轻轻松松挥舞两下，赢得一群人的喝彩，他又骄傲又寂寞的心，就死了。
只有到夜晚，他搂着身边的女人，他又幸福又踏实的心，才又活了。 女人呢？女人该陪他一起去华山，在山脚下开个茶棚，一边听过客讲故事，一边等那人论剑回来。
可惜女人就是女人，她想是这样想的，她做不到。 女人每天和朋友们谈起自己的男人，一脸骄傲和幸福； 然后在夜晚，看着疲惫和寂寞的剑客，紧紧地搂着她雪白的肩膀，女人那时就一脸伤心和愧疚。 19 april 薄雾之春我想多年以后，让我刻骨铭心的并不是他在几千个人的大会上当场向我求婚，而是在这个稀薄雾气笼罩城市的春日午后，我蹲在厕所里，一边费劲地排泄，一边面红耳赤地思念。
他一直不接我电话，发短信也不回。我就像他扔在某个银行里的一张定期存折，在那里，不会走，于是从来不会去看。 稳定的东西总是让人感到无趣。 我脑海里反反复复地响着一首歌，旋律动人而哀怨。 仔细地研究了手纸上的颜色后，我冲了马桶，回到房间打开电脑，找出《Stay gold》。 我盯着看不懂的日文歌词反复听。我不知道宇多田光在唱什么，我只是想找出她在这首歌中表达出的怨怼和委屈。 第三十六天。 我越来越怀疑我的身体发生了一些只属于女人的异样。 我再也没有经历过如此尖刻而吝啬的春天，已经到了四月底，花朵按时开放，阳光和温暖却隐忍含蓄，从来不肯做到慷慨无私。 在这个薄雾笼罩的春日下午，我止不住地思念远去的他。 我终于知道为什么我一直要听《Stay gold》，当他打来电话时，总是这首歌从我手机中响起。 【写得不好。本来很有创作欲望的，可是一想起他，所有写作的心思就全换成了深刻的想念。我知道你应该提前走的，因为你朋友第二天就要走；我也知道你没有办法提前回来，因为证件就是那一天才能拿。可是我还是这样不知不觉地用尽全力，用尽全力地想你。唉，快回来吧，真的很想你啊。】 26 januari 除夕夜的烟火除夕夜的烟火
小城每年都有除夕夜放鞭炮的习俗，自然是由男人和孩子们去做这件事。
男人们老练地拿香或者烟点燃盘在地上或者挂在墙上的红色鞭炮，在噪耳的声音中，孩子们欢呼雀跃。 每家窗户上，女人们热闹地看着楼下。
在我家，每年都是我和我妈去放。 我妈用香点燃一串鞭炮，沉默不语地看它放完，牵着我的手，去河边给我爸烧一叠纸钱。 后来换我自己放。 我抽一根烟，等它快熄灭时，点着黑夜中躺在地上的鞭炮，看地里闪烁的火光，映着冬日残缺的雪。 然后到河边烧一叠纸。 烧纸比放鞭更让我感到愉悦和快乐。我盯着那些静夜中燃烧的纸钱，飞快地变换颜色，在热度和暖意中 有时会刮风，我就看那被风吹起的纸钱，在天空中燃烧，像一只火蝴蝶，最终飘散在晴朗的冬日夜空下。 慢慢从河边走回来，有时会遇到邻居的父亲带着孩子放礼花。灿烂的烟火映得小孩子们喜气洋洋。 我抬头，看那无数自夜空中绽放的烟花，沉默片刻之后，上楼吃我妈包的饺子。 会给我爸留一碗。 关于我爸，自我记事起，关于他的说法就是，他去世了。我妈独自把我养大。我不知道他的长相，也不想记得他的名字，他对于我来说，似乎只是赐给我生命的一颗精子，然后他从我和我妈的生活中消失了。
可是他总是会在除夕夜复活。 我妈会给他放一双筷子，留一碗饺子，会带我给他烧一叠纸，会让我对他说两句话。 不知道为什么，我总是认为，我爸并没有死，他只是放弃了我们母女。而我妈，用这种方式，让我和她能对他死心，彻底放弃。
去年我妈也离开了我。
我在自己的城市里过年，在除夕夜，禁止放鞭炮的这座城市，我在自己房间的脸盆里给他们烧了一叠纸。 满屋子的烟，我熏出了一脸泪。 很多影视剧都喜欢给孤女安排一个有钱的亲生父亲，让她们尝尽磨难之后，突然之间，与父亲相认，然后从此之后衣食无忧。
似乎这是对她们苦难生活的最好回报。 我也常常这样认为，我爸是一个大款，所以放弃了我和我妈。在我妈去世后，他会找到我，让我做他的财产继承人。 可是我的生活并没有任何改变，没有律师找我，要给我一笔遗产，我也没有出现过一个肥胖的贵妇姑妈。 我自己在这座城市里生活，更加辛苦和艰难，更加孤独和寂寞。 为了满足我的特殊爱好，烧纸，我自己租了房子。 每天都盯着在脸盆中燃烧的纸，看它们一点点无力地化为灰烬，我会产生一种残忍的成就感。 我想，这是我这个普通人唯一的特殊之处，唯一的怪癖吧。 于是呢，最后呢，这姐们就把他男人烧死了。
…………………… 除了写同性恋，我还开始写变态了我，我真是个猛人。。。
19 januari 温暖又看到她了。
这一次是在社区花园边。她蹲在冬青旁，看一只黑猫吃猫粮。 听见有脚步声，她转头看了我一眼。 还是那样清冷而寂寞的眼神。 叫我似曾相识。 后来我从镜子里看到了这熟悉的眼神，它来自我。
“我叫它二黑。”我开口了，“还有一只三花，今天没有来吗？”
“没有，所以我在等它。” 非常自然的回答，然后，朋友就这样做成了。 她叫温暖。 和我一样，一个人在这座城市，和陌生的室友合住，公司离公寓很近。
每天花5分钟回家，花10分钟泡一碗面，剩下的时间，浏览网页，泡论坛，偶尔玩玩网络游戏。 朋友和家人都不在身边，在这座巨大的水泥森林，只是一个人奋力生活。
是两个孤独而寂寞的人，因为同病相怜，所以走得更近。
三个月之后，她搬到了我的公寓。 我租的房间很小，却有一张很大的双人床。 她的行李很简单，一台笔记本，一箱衣服，两箱书。 我的东西也很少，一台笔记本，一箱衣服，两箱书。 只是多了几个纸箱子而已，但是我从此不再寂寞。 “你不谈恋爱？”她问我。
“我结婚了。”我毫不避讳。 “哦。”她并不像公司同事那样，对于我的感情，会产生很大的感慨。 “他在哪儿？” “在北方。” “他来？” “他说了要来。”我的口气是十足的怨妇声调，表情肯定也充满了怨怼。三年了，他始终没有来。 他的理由很简单，也很充足，充满了我无法怀疑的力量。 “我总得多赚点钱，把你安顿好，才能来啊。” 我想要的，其实只是一个温暖的怀抱而已。 幸好，不论是谁，他们总会有。 我和温暖抱在一起，打游戏，看电视，睡觉。 “你没男朋友？”我问她。
“有。”温暖的表情和我一样，十足哀怨。涉及到了爱情，多么清醒的女人，也有她自己的蠢笨。 “他结婚了。”温暖说。 “哦。”我明白了。 我和温暖紧紧抱在一起。 这么忙碌的时代，这么现实的社会，这么孤单的城市，我们想要的，只是一个温暖的怀抱而已。
“哎，你喜欢我吗？”温暖从来不叫我的名字，她总是叫我“哎”，就像认识了我很多年，熟得完全可以忘记我的真实姓名。
“我喜欢和你在一起。” “是。我们这样做的原因，只是——” “是寂寞。”我下床，去洗手间清洗下身，回到房间，从地上的塑料袋里翻出一个苹果，用纸巾擦了擦，扔给她。 温暖不接，打量我的裸体。她抱着被子坐在那儿，表情单纯而俏皮，像天使，也像妖精。 “我从来不知道，和女孩子也这么兴奋。” 我爬上床，从被子上捡起苹果，咬了一口，说道：“我也是第一次。” “那你感觉如何？” “前所未有。” “前所未有的什么。” “精彩。” 温暖打掉我的苹果，又和我缠在一起。 她比我还寂寞。 ……
2008年冬天，在我常去的那家札幌面馆，我对面坐了一个女孩。
她寂寞而委屈地独自一人喝着招牌面。
在她对面，我寂寞而委屈地吃着味极鲜炒面。
我们那么像，都有一颗孤单而骄傲的灵魂。
她叫温暖。
2009年冬天，我们坐在札幌面馆里，面前还是自己最爱的面。
我们在一起住了八个月。
做过所有能做过的事。
她问我：“哎，你喜欢我吗？”
我说：“我喜欢你。”然后我哭了，“可是他终于来了，我要走。”
温暖坐在我的对面，招牌面氤氲的热气腾上来，我的视线朦胧一片，我看不清她的表情。
我也没有看清，她滴落在面里的那一滴泪。
她抬起头，像我第一次认识的那样，寂寞而骄傲地对我说：“再见。”
我搬了家，装修了新房，和他重新办了喜事，大宴宾客。
他每天和我一起上班，间或会请我吃西餐，偶尔会因为应酬在凌晨3点回来。
他看出我的不开心，试图拥抱我。
我在他有力而宽阔的胸膛前，紧紧闭上眼睛。
曾经有一个女孩，在我最孤独的时候，给过我温暖。
当我离开她之后，她再也没有出现。
温暖。
【我无敌了，开始写同性恋了…… 其实，我们只是寂寞。】 29 december 在微笑中坚强，在泪水中成长——我的非凡二零零八没有人会否认二零零八年的不平凡。
在这一年，所有中国人的眼睛和心灵都不止一次地交汇在一起。是寒冬来自南方的关心，是仲春来自汶川的悲痛，是盛夏来自北京的自豪…… 人们过着自己的日子，走着自己的路，爱着他们需要爱的人，因为不平凡的中国，他们拥有了不平凡的二零零八年。 可是在我人生的二十六年中，没有哪一年像二零零八年这样，让我大起大落，时悲时欢。 这是在青岛度过的第四个冬天。每一年年末我都会写一个总结，我回过头，仔细审视我走过的路，看那路边曾经有花朵怒放，曾经有微风吹拂，曾经有无法排解的感伤，曾经有饱含期待的希望。 都随着我反复描写过的时间，过去了。 时间这只大鸟，终究还是扑扇着硕大的翅膀，在我头顶不紧不慢却永不停止地飞过去了。那些曾经无法呼吸的痛苦，曾经排山倒海的泪水，曾经咬牙启齿的仇恨，曾经低三下四的生存，都变成了再也不会想起的回忆——那强烈充沛的情感，那唇红齿白的少年，在心底只剩了一个模糊的印迹。不知道什么时候，看到了和往事一模一样的场景，才会在暮色四合的黄昏时分怅然三秒钟，感慨流光把人抛，红颜弹指老。 我笑过，在二月。 父母来我青岛的房子，和我们一起住。妈妈洗了他的十几件衬衫，爸爸蹲在地上用牙刷擦地板。 他们那么爱我，爱到无可奈何地接受我选择的生活。 那么，就这样下去，也可以。 我有了房子，我也有车。我有一个爱人，我要和他结婚。 就这样下去吧，即使疲惫，总还是有过欢笑的。 我哭过，在三月。
除了哭，我还能做什么呢？ 尤其眼前这个人说，孙晓迪你哭什么哭，你这套不好使了你知不知道？ 我知道我哭也不能改变什么了，我怎么样做也改变不了什么。 那么，也就是哭，然后叹气，继续生活。 没完没了的副本和争吵，如果我还可以在这之外做点什么，那也只剩下了哭泣吧。 我笑过，在四月。
工作上无与伦比的成就感。忍了那么长那么长时间，最后还是成功了。 在半夜都能愁醒，恨不得马上起身打电话给啦啦。 为什么，为什么地理的订数那么少？为什么就是干不过历史？ 为什么，为什么选题那么难做，为什么作者那么难找？ 可是等第二轮订数报出来之后，我们终于会心一笑了。 在热闹的火锅店，碰了饮料杯。晚上KTV，三个女人嗨到天花板震飞。 和志同道合的朋友一起做自己喜欢的事，而且得到了市场的认可。 面对这样的工作，我只想叉腰大笑，越疯越好，否则对不起我们曾经的用心和努力。 我哭过，在五月。
那真是世界末日的一个月，有多少个晚上睁着眼睛到天亮？ 连呼吸都无法继续下去，只能反复对自己说：如果还有呼吸，那就好好活下去吧。 我们相爱在世纪狮子座流星雨的凌晨大海下，我们分开在别人热闹的婚礼中。 在小小的卫生间，隔着电话，彼此疯了一样的大声哭喊。 为什么，为什么你要离开我！ 为什么，为什么我不得不离开你…… 我们都是好人，只是……真的无法在一起了。 我笑过，在六月。
几乎什么都没要，一个人出来了。 是一个人的生活，但是并不孤单。 我总觉得自己又清高又骄傲，肯定没有什么朋友。孤苦伶仃，自己老死在大桥底下，这一定是我的结 局。
可是身边一下子出现很多朋友，都尽可能地陪着我，开导我。 我和他们肝胆相照。 没有了爱情，心里空了好大一个地方。 但至少友情可以让我在满天繁星的夏日夜晚，轻松安然地微笑。 我哭过，在七月。
啦啦问我过得怎么样。 我说好，充分享受单身生活。 然后第二天晚上，我的衣柜倒塌了，找不到人可以帮我。 最绝望的时候，就会到洗手间，关上两道门。蹲在地上，埋着头一直哭一直哭。 不出声不呼吸的哭，只是一行一行淌着热泪。 前男友已有新欢。在相同的地方相同的房子相同的沙发相同的床上卿卿我我。 而我却因为一个衣柜丧失了所有生活下去的勇气和信心。 我笑过，在八月。
人生中最遥远的一次旅行。 在一望无际的内蒙古大草原上，在奔驰的汽车中看天边的大块云朵，像不动声色的白色大陆，移动得缓慢而深沉。 多么活泼的女孩子，又开朗，又幽默，蓝天下的朗朗笑声，没有任何悲伤。 是啊，但是他们明白我的心吗？ 我想我明白了。 我爱上了一个人，但是我永远也不会让他知道。 我会和他做关系最普通的朋友，死党，哥们，姐妹，兄弟，我和他可以是任何关系，除了爱人。 我爱你，和你无关。 我哭过，在九月。
在工作上又一次被强迫。 非常不情愿，却不得不做。 几次在高强度的工作中抬起头，看着头顶的日光灯，不知道这么个拼搏法到底是为了什么？ 接触过的男人很多，相亲也不少次，但却统统和我无关。 我宁肯做暗恋的梦，也维持着自己的挑剔。 我宁肯在夜深人静的时候因为这无望的爱痛哭，也在一场场没有爱情的相亲中保持着自己的自尊。 我笑过，在十月。
胃坏了。 不管不顾地泄起来时，我只盼我身体里不存在这个器官。 身材好了。 自信来自于苗条的身材。 我叉腰大笑在各种商场，我为我能穿M号的衣服和27码的裤子而放肆大笑。 老娘我可算是瘦下来了，谁敢再叫我胖子就统统去死！ 我哭过，在十一月。
还是一个人，一个人生活，一个人吃饭，一个人行走，一个人唱KTV。 幸好身边有一个不离不弃的闺蜜，我和她一起吃饭，一起跳舞，一起拍写真，一起假扮拉拉，一起安慰这寂寞而孤单的单身青春。 可是心里还是有过小小的渴望。 来来回回这么多人，我的Mr.Right，怎么还没出现呢？ 他还在找我吗？ 究竟我要等多久，他才会出现呢？ 这是一个最孤单的生日，11月30日晚上，我选择了加班。 就让工作和金钱安慰我孤单的灵魂吧。 然后，就到了12月4日。
他终于出现了，原来他就在我身边。 这么多年，我们一直没有发现对方，直到12月4日这一天。 我想那天天空中肯定有一万个天使在对我高声歌唱。那强有力的歌声驱走所有黑暗与寒冷，天堂大门向我打开。 从此之后，我永远幸福。 “我心里的男人是这样的，知我懂我，关心我照顾我，帮助我提携我。他就是我要的男人，竟然存活在这个世界上，而且终于被我碰上了，还能结婚。真是太他妈爽了。” 我对朋友这样说。 所以，我跟你们讲，不要不相信一些事情，那是因为你没碰到。
喜极而泣这个词，绝对是正常的。 我在夜晚的电话中笑到大哭不止。 我在一个人的房间中笑到大哭不止。 我在办公室的椅子上，对着聊天记录笑到大哭不止。 这样触手可及的幸福，这样华丽而盛大的美好，这样浪漫而甜蜜的逍遥，我除了又哭又笑，我还能干什么？ 感谢非凡的二零零八，让我烦恼，让我疲惫，让我伤心，让我绝望，让我痛不欲生，让我极度崩溃。 但就算这样，因着这最后一个月和最后的他，我给我的二零零八年打上一百分。 她足够繁华，足够盛大，足够多姿多彩，足够满目琳琅。 足够我在欢笑中坚强，在泪水中成长。 02 december 谢谢你，我爱你谢谢你，我爱你。
我知道你不会来这里，所以我永远不会告诉你。
我不会告诉你我多么渴望抚摸你的侧脸，我不会告诉你我多么希望亲吻你的嘴唇，我不会告诉你我多么思念你，我不会告诉你我多么爱你。
我爱你，可是我不会告诉你。
因为我只爱我心里的你，我只爱如天边星般闪亮的你。
你不要出现在我的视线中，你不要出现在我的生活里。
就让我远远地看着你，就让我远远地爱着你，就让我远远地思念你。
开心时我想不到你，寂寞时满天满地都是你。
你不是照耀我的阳光，你是包围我的空气，无所不在，却稀薄迷离。
谢谢你。
我爱你。
有这么寂寞的姿势，是因为我亲爱的，拍摄这组照片，我是为了你！
可是你永远不会来这里。
永远不会来这里。 25 november 亲爱的，我也想织出一匹华丽的帛锦啊看毕淑敏写的散文，记录自己写第一部长篇小说时的情景。
三个月，把自己关在房间里，除了吃饭和睡觉，就是写作。
她母亲问她：孩子，你是在织布吗？
她母亲说：要想织出上等的好布来，织布的女人，就得钻到一间像地窖样的房子里，每日早早进屋，晚晚出来，别人不能打搅，她也不跟别人说话。
她母亲还说：人若是能心静如水，胸口里的那股气饱满均匀，绵绵长长地吐出来，织的布才会绸子一般光滑。
我亲爱的，我也想用自己拙劣的手织出一匹华丽的帛锦啊，只是我依旧是一只向往精彩世界的翩翩蝴蝶，并没有孤独和寂寞的灵魂，让我能够心静如水呵…… 24 november 二十四桥二十四桥并没有二十四座桥，大概早已没了当年流淌的河水，那明月夜下吹箫的人也不知何方。
二十四桥只是一个故事，这个故事并没有在叫做二十四桥的地方发生，只是故事里的人，都要去那里。
却谁都没去成，于是就一直在通往二十四桥的路上兜兜转转，流淌了时光，老去了红颜，却还在那里，一直走下去。
现在哪还有萧来吹？吹箫这词儿都成了某种淫秽行为的指代词。
那我就吹吹口琴吧。呜呜的口琴声，像冬夜里的一场雨，带着不为人知的心事，小心翼翼却无限伤悲地落入人间。
这么大这么圆的月亮，我还是头一次见，像是谁剪了一张暗黄的圆纸，削得薄薄的，贴在中天上。
口琴轻轻地响在干冷的冬夜里，响在明黄的月亮下，然后她就出现了。
我活见了鬼。
不过也不错，有人陪，鬼又怎么样，况且她活着的时候就受了一肚子气，死了竟然也不敢化成厉鬼出去害人。这鬼放在现代社会，不被残酷的现实打得体无完肤才怪。
可是我为什么见了个女鬼？
我应该见到一位偏偏的公子鬼才对。
我又不是CSI，你有冤情，可是过了几百年了，除了只剩下一道烟的你，这里还有什么？
什么也没有。除了一个冬夜里失恋的女人，附庸风雅地吹着口琴。
好吧，那就听你讲个故事。但是我纯为人道主义。生在这个时代的我，你那个年代的故事，我真是听到了开头就知道了结尾。
说说吧，你那个和你商量好了要私奔的蠢男人到底上哪儿去了？为什么不和你在二十四桥汇合？
或者你那个狠心的强大的娘家又把你捆了回去？
我容易么我。为了让失恋的自己有个好心情，我巴巴地跑到这给自己吹口琴听，还愣是吹出来一只鬼！
关键是，这只鬼太没有创意了……为情所困啊……学学姐们儿我啊，多么洒脱嘛！
OK。6000-8000
为钱而稿是什么下场，出卖自己的灵魂，不给撒旦，给金钱。 15 november 我必为它燃尽青春经过六个月的酝酿和整整一个月的写作，《葵的南方》终于完成了。 令我头疼。 和我一开始想的完全不一样。 所以制作提纲仅仅能够供论文使用，完全不适合小说。 难以驾驭灵感的出现和消失，难以驾驭情节的跌宕和起伏。 如今我对着这一篇连题目都需要改变的小说，在深夜倒不知如何下手修改。 我一直希望有所体现的南方，看来需要全部删除了。 对正文根本不起推动作用，反而数次干扰我的思路，使写作陷入瓶颈。 所以，虽然我希望这篇故事出现在南方，也希望这篇故事能够出现我青睐的南方情节，可是到最后，我增加的这些情节全部只为了南方，离故事本身相去甚远，除了干扰，没有任何作用。那些华丽和优雅的句子，却是罗兰雕像的那双手，必须毫不留情地砍掉。
写作，让我精神分裂，莫名伤感，让我时哭时笑，时悲时欢。每次划下最后的句点，放下心头笔时，我总是浑身乏力，就像死过一回。 却一定要对着每一个自己爱惜之至的句子或删或减，达到心目中的完美。 写作，让我内心有时如寒风过山谷，有时如海浪破云间，有时如明月照大江，有时如清风扶山岗。我是天地间一叶扁舟，随着我的笔和我的文在另一个世界中徜徉。 写作是一件无比痛苦和寂寞的事情，需要我时时拷问自己的灵魂。 可是， 我深深爱它。它是我孤独岁月中唯一的温暖，我必为它燃尽青春。 29 oktober 晚间对话录——太短，展不开，而且……不够悬疑。
——……这意思就是要推翻重来吗？ ——倒也不至于。你扩一下嘛，给我20万字，我一年的份儿都有了，而且你还能出书。 ——杀了我吧，出书也要署我专用枪手的笔名。 ——靠，现在奇幻小说很流行的。 ——可大家都在抄来抄去啊。你是要我把《死亡笔记》《大剑》《猎人》《圣枪少女》《X》等乱七八糟的东西都放进去？这出来绝对是个四不像。 ——你搅和嘛，要你干什么，你就负责加工包装，东西都是现成的。大家都很哈啊……你最好再加上《鬼泣》《魔兽世界》等游戏。 ——哦对了，其实我这个设定，还有《苍之封印》《魔影紫光》《龙珠》等老的东西…… ——老东西好，老东西90后不知道。 ——天啊！那这到底是个什么玩意儿啊！ ——靠啊，你反正只是为了赚钱嘛。搞文艺你别找我啊，大姐我也很痛苦啊，你以为给民工编故事书杂志很嗨疲啊？ ——好吧。再确认一下。 《花重锦》 止 东家的青龙、西家的白虎、南家的朱雀、北家的玄武。 哈？明白了明白了，朱雀要白痴小萝莉……那青龙来熟女好了，F杯，绝对的御姐。白虎是男人婆，玄武是腹黑受。要搞我也会哈，释放自己就OK了。 ——没错没错，我喜欢！ ——朱雀和向日葵搞一个男人。 ——嗯嗯！给他安个名，让他做男猪！ ——艳阳天。 ——死。 ——七重木。 ——怪名…… ——要你管。 西野葵、朱颜月。 来个变态太监，锦公公。 ——等等，怎么出来个太监？是指古代那种阉人吗？ ——嗯。 ——这是现代社会耶！ ——活了很久的老太监。强大的组织幕后总要有个变态嘛。 ——狠。 ——来13个人。 ——为什么是13个？ ——死之组织嘛……你的智商刚刚都飞走了？ ——哦哦。给我爱的常春藤多一点戏份！ ——没问题，让她做迪妮莎大神那样的强大女性。 对了，我没说这13个都得是少女哦。思路扩大点，想想美剧《英雄》。 ——厉害。 ——去找13个花木名，这是他们的代号。 ——那多难记啊…… ——宿命论喽，真名和代号总有一个字相同的。这个组织是淘汰制，采用美式管理。而那个组织则是世袭制，采用日式管理。 ——我知道你是学经济出身…… ——我现在的问题是，他们到底成天没事儿干，瞎转悠什么？ ——嗯？ ——他们为了什么杀人啊啊啊啊啊！ ——这个嘛…… ——寻找内心的自由？ ——囧 ——对了，杀心魔。 ——哈？ ——《魔兽世界》里的心魔。 每个人的心中都有一只魔鬼。 洗心者 ——那止家呢？ ——革新者喽，总有一群人试图为了正义的理念摧毁地球的。地龙嘛…… ——哦哦，动机也有了，最后的开头！ ——ORZ……我死穴。你帮我写吧，写好了我接下去。 ——滚。自己想。 ——还是从校园开始吧。不平凡的传奇校园是所有成年人和非主流正太萝莉们永远的梦想。我让我爱的常春藤充当介绍人。 ——呃，那他是个男的喽？ ——不可以拉拉吗？ ——不可以，我们好歹也是正规连续出版物。 ——我敢肯定你也考职称去了，不然不会用这词儿形容期刊。 ——没错…… ——考得怎么样…… ——根本没指望能过…… ——我也是，虽然K了N晚书…… ——那个，我们跑题了…… ——不可以拉拉那就让常春藤做男人吧，做一个怪蜀黍。 ——囧。没有正常人吗？ ——有啊，七重木啊，男猪啊。 ——可你不是说他是个双重人格的变态？ ——哦……那就让常春藤做一个有爱的怪蜀黍吧，类，卡卡西。 ——好好，我爱卡卡西。 ——本想让常春藤做西索sama那种…… ——囧 ——差不多了，哦？ ——最后一个问题，最后交稿时间。 ——哈……这个嘛……我想2010年年底应该可以…… ——去死。我要你2008年年底给我。 ——给你第一小节吗？ ——第一部。 ——你最少要写到所有人物和矛盾全部铺开。 ——……你狠。 我尽量。 ——不允许尽量。 ——靠…… ——明天先给我3000字。这对你来说只是饭前冰激凌上点缀的一小小小小颗樱桃。 ——啊啊啊……大姐你知不知道我还要写《无炎夏》啊！ ——那我不管，谁让你跟我签了卖身契。干活去吧，乖。 ——万恶的编辑…… ——自己也骂了哦，哦也！ ——…… 1.常春藤CaulisHederaeSinensis多年生大型落叶木质藤本植物。不怕强光，耐寒，耐旱，耐贫瘠，耐修剪，生性随和，适应性强，在一般土壤中都能生长。
2.向日葵：一种可高达3米的大形一年生菊科向日葵属植物。其盘型花序可宽达30厘米。因花序随太阳转动而得名。 3.西番莲Passiflora affinis：其名字真正的意思是基督的受难。在十五和十六世纪，西班牙的传教士发现了这种花并认定其花的特别构造就像是耶稣受难图。智利的西番莲，(Passiflora pinnatistipula)生长于委内瑞拉到智利，海拔2500米到3800米的安地斯山脉中内陆潮湿的森林，是一种快要绝种的藤蔓。有一些西番莲是肉食植物。 4.槲寄生：常绿小灌木。通常寄生于麻栎属、苹果属、白杨属、松属各树木，有害于宿主。北欧神话中，有人预言天父奥丁及他的妻子弗丽嘉（Frigg）的儿子光神巴德尔（Balder）一定会死，弗丽嘉拜托世上所有的事物皆不可伤害巴徳尔，独漏了一只小槲寄生没发誓。而邪神洛基恶意利用眼盲的霍德尔（Hoder），骗其向巴德尔掷出此树，因此杀死了巴德尔。 和平之神巴德尔被邪恶之神洛基以槲寄生缩制成的箭射死，槲寄生是世上唯一可以伤害巴德尔的东西。巴德尔的母亲——爱神弗丽嘉得知后痛不欲生，于是她和众神想尽办法挽救巴德尔的生命，最后终于救活了他。弗丽嘉非常感激，因此承诺无论谁站在槲寄生下，便赐给那个人一个亲吻。于是，造成圣诞节槲寄生下亲吻的习俗。而且也将槲寄生象征的涵义：爱、和平、宽恕，永远保存下来，这三者也正是圣 诞节的精神本质。传说中，在槲寄生下亲吻的情侣，会厮守到永远……
5.曼陀罗：茄科野生直立木质一年生草本植物，曼陀罗花单叶互生，大多数花色为白色。曼陀罗花整株有毒，种子毒性最大。古人将此花所制的麻醉药取名为“蒙汗药”。 6.野蔷薇：Rosa spp.落叶灌木。喜阳光，亦耐半阴，较耐寒，在中国北方大部分地区都能露地越冬。要养，才会变漂亮。野生的不好看。常见栽培的主要变种有：粉团蔷薇，花型较大，单瓣，粉红或玫瑰红色，多花簇生呈伞房状；荷花蔷薇，花重瓣，粉色至桃红色，多数簇生；七姊妹，花重瓣，深粉红色，常7～10朵簇生在一起，具芳香；白玉堂，花白色，重瓣，常7～10朵簇生；日本无刺蔷薇，花白色，单瓣，一村枝多花，聚状开放，香。 7.阿芙蓉（海罂粟）：Papaver somniferum L 二年生草本。 8.火百合Lilium cv. "Star Gazer"香水百合属于人工培育的杂交百合品种，多年生草本，株高60-90厘米。地下具鳞茎，呈球形至扁球形：茎直立，圆柱形，绿色。叶呈螺旋状散生排列，矩圆或披针状，具短炳，全缘。花朵向上，单生或蔟生。花大，紫红色，有紫红色斑点，香气袭人，非常美丽。 9.小苍兰：多年生草本。球茎圆锥形。球根花卉，花清香似兰，是人们喜爱的冬、春季室内观赏花卉。 10.矢车菊：单身的幸福、遇见幸福——花语 11.风信子：蓝色风信子，代表忧郁 12.车前草：多年生草本，无茎,生命力异常顽强 13.紫堇苏：无望的爱。 吐血了……这13个人都是极品。其实植物的世界实在丰富…… ——哈？再加几个？ ——我展不开，写不完，先收拾他们吧。 ——嗯嗯，加油写哦！ ——睡觉去。 ——靠…… 07 oktober 我很好生活对于我来说，是一条平静的河流，带着许多琐碎的爱恋和回忆，缓缓地流过。
高高的电视塔矗立在城市的西端，每天走在下班的路上，都会看到它。
三年了，这座城市翻新了许多楼房，增加了许多大厦。新开了多少酒吧，消失了多少餐厅，热闹了多少服装店，萧条了多少练歌房。 只有那座塔，那样沉默而威严地矗立在那里，看着这座城市的变换；矗立在我或者机械、或者精彩、或者疲惫、或者欣慰的生活里，看着我感情的起伏。 天气渐凉，开始穿风衣，在下雨天打着伞出门，到街边买一份糖炒栗子。
在街角看到帅气的大男孩温柔地抱着自己的小女友，听那女孩子幸福地发嗲。 就轻轻地笑笑，糖炒栗子甜甜的温暖从手指传到心里。 前几天和朋友去爬了一次山。
天空高远，在群山之巅，放声高喊，直抒胸臆，快意人间。 面对蓝得让我不敢久视的天空，我几次想舒展身体，希望肋下生出双翼，载我扶摇直上，御风万里。 在一片开阔的林地，脚下是走过的路，眼前是空旷的山谷。 一个字一个字认真地喊："我——很——好——” 我很好。
你笑着对我说，丫头，假如去爬山，要在山顶大喊哦。就像那一年，一个人爬上山，在山顶一直哭，一直喊。然后，我们就迎风长大，不再稚嫩了。 我说，我会喊的，我会喊：我很好。 你放心吧，我很好。 你是我心里的一把草，割了它，我就长大了。
也许有一天，我会放下一切，站在你的门外，盯着你的眼睛，只问你一句话：“你要我吗？”
你看过的书我正在看，你唱过的歌我正在听，你坐过的7路车我要去坐，你抽过的烟我想去闻。
我想你在我身边，无处不在。我想你用有力的双臂拥抱我，用温暖的胸膛包容我，用多情的眼睛凝视我。 我这么愿意和你在一起，什么话都对你说，我听着你的笑声，想着你的表情。 当你叫我“丫头”时，我只想流下泪水，又幸福，又悲哀。 为什么，你离我那么遥远呢？ 为什么，你不能来呢？ 为什么，你只肯做我天边最闪亮的星星，无法做照亮我的一盏灯？ “我知道经过我的空气也经过地，我知道包围我的空气也包围他。我知道我视线极目的地方到达他，我知道我意志倾斜的地方指向他。可他能知道什么？
月光照耀我也照耀他。无声穿过我也穿过他。四季变化我也变化他。泪水流过我也流过他。可他能感悟什么？” “我能说出天空的颜色，但我说不出大海的声音。我能看到地铁和站台，但我看不到爱情的车次。我能在人群中走我的路，却不能在人群中握你的手。我和你是陌路，我们擦肩而过。”
高中的时候在一本杂志上看到散文《关于爱情》，喜欢到全文背诵的程度，并且到了今天依旧不忘。
四季变化你也变化我，泪水流过你也流过我。我知道你能感悟到，你能体会到。 月光照耀我也照耀你，无声穿过我也穿过你。你知道我也能感悟到，我也能体会到。 只是—— 到了今天，我们也只能隔着网络，隔着电话，隔着一条长江，一条黄河，隔着现实，隔着姻缘，无奈地将这感情埋葬。 “丫头，你会找到你想要的那个人。到那时，我必定泪流满面，然后笑着祝福你，为你送上一朵最灿烂的向日葵，在黑夜里也会找到属于她的阳光。”
当我在灿烂的阳光下，在高远的天空下，在十月的秋风下，在这场悲哀的爱情结局下，想起了你的话，依旧坚信这世界如此盛大与美好时，我发自内心地对着远方大喊：“我——很——好——” 我很好。 27 september 权且算诗词 多年生草本植物
我是一棵多年生草本植物
不开花
蝴蝶和蜜蜂从来不在我身边跳舞
清风想为我作伴
却吹不动我坚硬的叶子
我是一棵多年生草本植物
根茎茁壮
独自一个站在天空下
一年一年的寂寞生长
在冬天安静地躺在地面上睡觉
在春天抽出越来越长的枝条
我是一棵多年生草本植物
不知道遇到谁
会让我开出一身洁白的花
念奴娇
春雨秋霜，独望苦，竟无一梦黄粱。凭句思空，何堪忍，道是纸短情长。喜得一书，朦朦泪眼，闻君话衷肠。太息天宇，冷月遥指残阳。
古有子期伯牙，惜高山流水，恨别难当。幸识与君，尤恨晚，燕与鸿鹄共翔。芳草离坡，望春风野火，且借星光。他年复会，举酒一醉方尝。 18 september 和农村有关的一切今年中秋节，参加了登山协会组织的采摘节。
进入崂山区的农村，在很多城里同伴询问这是什么植物，那是什么果实的大呼小叫中，淡淡地看着曾经我无比熟悉，现在感到无比亲切的景象。 一直以来，我都深深为自己在农村长大感到自豪。 年少时，寒暑假的第一天就奔到姥姥和大舅的村子，最希望我的英龙表哥就在大舅家等着我，然后我们一起出去玩。
还记得出去疯玩一天，粘回满满一口袋知了。大舅妈把它们的翅膀剪断，炒着吃。那种奇异的香气想起来至今仍使我满齿生津。 还记得和表哥的伙伴们一样，脱得赤条条下河摸鱼，偶尔还会摸上来一只鳖，又在大呼小叫中被它从手指中溜走。 还记得爬树掏鸟窝，那树枝越来越细，我离地面越来越高。我吓得要死，却不知道如何下树，只看到闻讯而来的姥姥在树下焦急的呼喊。 还记得那些我感到新奇无比的农活。从最简单的烧大锅开始，呼哧呼哧和英龙哥拉风谷子，终于又把火弄灭，被大舅妈两巴掌拍出灶台。 坐在平房上搓玉米。拙笨如我，还需要大舅妈用螺丝刀帮我开辟一条小道，而娴熟的大舅妈，两只玉米互相一搓，金子般的玉米粒就簌簌地掉落在大簸箕里。 还有每年秋天家家户户会进行的“捆”（根本找不到这个字，平声，表示抽打花生枝蔓，使果实与枝蔓脱离）花生活动。飞扬的尘土中，女人们戴着帽子和口罩，动作娴熟地一把一把敲打着花生，晒干了的花生扑簌簌掉到地上，越来越多。 在休息的间隙，也会剥开一两颗，放进嘴中，享受自己的劳动果实。 还记得在大舅的果园里看园子。山上的果树密密麻麻，根本就看不出哪一家是哪一家。果园深处有一个小小的水泥房子，抬起头，从窗子外伸出手，就可以摘下苹果。溜达一圈，梨、桃子，会收拾一大捧。 可惜看园子是我儿时感到最恐怖的事情，如果是今天，我多愿意到苹果园里的房子一个人待上几天，仔细审视自己的心情啊！ 农村的记忆离我越来越远了。当大舅的果园全部被砍伐，当姥姥和大舅的村子要全部拆除，为新机场开道，当大舅的地也要全部征收，当村子里的年轻人、中年人、老年人都不停地向城里走时，在我记忆中的中国农村，只剩下了在城市化的运动中跌跌撞撞地跟着被迫向前走的农民们。 这场运动的受益者是谁？ 我不清楚。 我妈看到我拿着相机东拍西拍，对我说，可以写点什么。 我是想写点什么。可是和我妈想的完全不一样。 的确是非常整齐的社会主义新农村，蓝天下的簇新瓦房一幢幢排列在路边。 但是，让这村子可以生存下去的土地呢？ 农民的根本呢？ 那全部都是要为威海国际机场开路的。 “囡囡，这是今年最后的玉米了，到了明年，你大舅就不会再有地了。”
我对着一院子的金灿灿的玉米，听了大舅的话，不知道是什么心情。依稀想起了两年前夏天，在被砍伐至光秃的果园里看到大舅佝偻的身影。 那么茫然的表情。 股市大跌、奶粉质量、残奥会奖牌第一似乎都与他无关。 让大舅感到欣慰的是，他在镇上找到了一个看大门的工作，包吃包住，一个月600。 24小时看大门。 我开着车带着我妈去看他，他开心得像个孩子，向我们介绍他的住处。
“旁边可以洗澡呢！”大舅喜滋滋地。 我无言地看着窗外，那一刻恨不得咬破嘴唇，流出鲜血，以此对苍天赌咒起誓——我的亲人们，让我饱含热泪的亲人们啊，让我有足够的能力使你们幸福吧！ 很不习惯MSN的照片编辑格式……
仅有的一点点儿时的记忆都不存在了，全部都成了废墟。
这是我人生中第一次遭遇世事变幻啊。
很好的社会主义新农村。四通八达的路，开车从哪儿进都没有问题。
哎不弄了，想看更多图片去QQ空间吧，太难弄了。那边轻松些。 12 september 英雄浪漫主义的末路——《印象》停刊了还是去年10月吧，在群里看到神神秘秘的石子说《家游》要出新刊了，关于内容和定位什么的，却是机密。
然后在来年1月的北京期刊展上看到了它，王瑒只带了四本，怕某些高级知识分子顺手牵羊，还把它们用胶带纸粘在了桌子上。 光看封面上的题目就觉得很有意思。 是的，很有意思。 我想读。 这是我对《印象》的第一印象。 新青年文化休闲读本。
这是《印象》的定位。 应该说，我觉得这个定位足够吸引当今的青年兴趣，但是多年不看全是文字的杂志的80后们，愿意花钱买吗？ 回青岛，我联系了东东，言谈间流露出想给《印象》投稿的想法。东东很高兴地答应寄四本试刊给我。
很快，我便收到了厚厚一个信封。 四本《印象》花去了我一个星期的夜晚，每一本我都从头看到尾，包括页眉和页脚的花边文字。 果然很有意思。 非常有意思的视角，非常有意思的选题，非常有意思的调侃。 这是一本猎奇的杂志，一本以小看大的杂志，一本严肃“八卦”的杂志，一本可以让你读进去的杂志。 记得当时对东东说，很像《男人装》。可惜《男人装》越来越不能让我从头读到尾了，而《家游》，订阅只是习惯。更多时候，对它的关注是出于编辑和作者的身份，却早已不当读者了。 《印象》是一本很好的杂志。 但是它却突然间消失了。
并不是它不好，只是很多人无法接触到它。 在中国的期刊市场上，真正适合读者的，符合读者口味的，真正做给读者看的，为读者服务的杂志，越来越少了。 更多的时候，编辑部考虑的不是策划出读者喜欢的选题，而是策划配合企业宣传推广，策划如何与企业合作，赢取更大的利益。 政策、渠道、发行、折扣、广告…… 制约杂志发展的因素非常多，“有意思”，只是杂志可以生存的基本条件，并不是唯一的条件。 非常感慨。
想到自己工作的圈子，虽然和《家游》这样的游戏杂志有所不同，但工作三年以来，见到了很多杂志像《印象》一样。 有的甚至如惊天霹雳一般横空出世，却也在一两年之后归于死寂。 曾经看过一本办不下去的杂志，为里面的思想深度和选题策划感到由衷地敬佩。但是它的编辑们离中国的实际情况太遥远。每个人都知道他们的理念很正确，但是每个人都认为在中国不可行，于是每个人都不会去购买。 再加上他们选择了一条和主流渠道根本不一样的渠道，那渠道也很先进，与国际接轨，但也不符合中国国情。如此领先，只好率先死在路边。 《印象》是一本好杂志，我为它的停刊扼腕叹息，为《家游》的明天深感忧虑。
曾经在我心目中像神一般高高在上的业界第一，也会在游戏平媒一片萧条的环境中渐渐陨落吗？ 应该到了不得不变法改革的时候了吧…… PS：想起了石子不久前的一篇日志，针对《家游》的现状做出的感慨。 没有什么能够永垂不朽啊…… 08 september 一个人在路上一个人在路上（有删改）
拟定发表于2008年第十期《家用电脑与游戏》，请勿转载。
一个人在路上电脑里储存着40GB游戏，可以从游戏公司收到最新的单机游戏试玩版，可以从同行那里得到最新的网络游戏内测账号，每个月都要编辑二十多个页码的游戏稿件，每个月都要撰写2000字以上关于游戏的文章。 我是一个不折不扣靠游戏吃饭的人。 但却越来越不像一个游戏玩家。 在我除了工作之外的日常生活中，游戏占的比重越来越小。虽然我习惯拆开那些精美的包装盒，在电脑中安装一款款华丽的单机大作；偶尔也会从同行手中获得一个账号，到某款最新发布的网络游戏中测试一番；间或在PSP论坛上下载最新的PSP中文游戏，或者在手机中装上最短小精悍适合开集体大会中玩的迷你小游戏。 但是我知道，我非常清楚地知道，游戏已经离我越来越远了。
最后一款让我投入精力和时间去玩的网络游戏是《魔兽世界》。我离开它的时候，我的公会进入黑暗神庙，我可以娴熟地指挥1团波澜不惊地刷完卡拉赞，还可以彪悍地在大战场上指挥不同服务器的战友们战胜联盟。 那时我的生活被很简单地分成了两部分——白天上班挣钱，晚上上班花钱。我享受公会开荒时推倒不同Boss的快感，享受和素未谋面的朋友默契合作，在竞技场屡战屡胜的过瘾，享受在拍卖场上买进卖出，时刻捕捉差价的紧张。 那时我和我的男友不逛街，不看电影，不去海边，不进厨房，不做家务，我们抓紧一切时间玩《魔兽世界》。当公会团副经常在指挥时离奇下线，第二天解释“被老婆掐了网线”时，我的男友深深珍惜她的女友——看上去玩得比自己还要疯的人。 但是当我离开他的时候，我自动删除了《魔兽世界》在我生活中的所有信息。 虽然我依旧会在群里和朋友们回忆《魔兽世界》中属于一个女人的辉煌，但随着那段爱情的失去，《魔兽世界》和我永世不见。 我毫不惋惜。
时光既强大又有力，教我忘记一切痛苦与不舍，只留盛大和美好。渐渐地习惯了一个人生活，一个人吃饭，一个人逛街，一个人唱歌，一个人玩游戏。 我宁愿在幻想游戏网上玩《宝石探秘》，在PSP上玩《牧场物语》，也不愿意再碰那些我认为耗时耗力的网络游戏了。 游戏于我，并不是生活的全部了。
还记得2001年寒假，我独自在网吧里刮着从软件店原价买的点卡，缓慢而笨拙地输入上面的数字，小心而紧张地操纵着画面的小人到处乱逛，吸引了一群玩《传奇》的男人的注意力。 “嫚儿，你玩的是什么游戏？” “《魔力宝贝》。” “跟《石器时代》似的。” 和最后的《魔兽世界》一样，因为他爱玩，我就陪他玩；又因为无可救药的好强，所以一定要玩得比他好。 一直玩了两年。 把它当作唯一的事情。不去上课，不去自习，甚至不回就在本市的家。早上9点到网吧打卡，中午叫外卖吃牛肉面，到晚上11点离开网吧。周末通宵，玩两个昼夜，星期一竟然还有精神跑着去教室参加早点名。 双开、四开，10个小号、20个仓库，4000万、1亿…… 我们垄断了服务器的轻装生产，鼎盛时期日进200万。放100万的仓库小号建了十几二十个，半年后就不再用人民币买点卡，只在游戏中交易…… 现在在群里说起当年的辉煌，很多人都不相信。 连我自己都不相信，大学时怎么会玩成那个样子！ 一直玩到大三快毕业，一直玩到《魔力宝贝》终于被外挂淹没，只得换了《天堂2》。 继续白天黑夜地玩下去，玩网络游戏似乎成了我们唯一的生存目的。 我试过半年不买新衣，连吃三个月方便面；也试过参加“黄金48小时经验值双倍”活动，连续两昼夜奋战不休……
游戏里的那些人和那些事，一提起来就历历在目。现在还会和当年一起玩《魔力宝贝》《天堂2》的朋友聊天，叫着恐怕除了我们谁也不知道的昵称。有时也会一起感慨时光不再，玩游戏时明明都是学生，现在却已经为生活奔波。 去年的某个时候，曾经和男友回忆《魔力宝贝》。想到昔日的辉煌，男友兴奋异常，兴冲冲下载了《魔力宝贝》的客户端，重新申请了账号，进入了曾经的服务器。 却没想到昔日的繁华不复存在。即使是曾经最水泄不通的东门医院，也无半点人影。昔日被众多玩家围着砍杀的“给称号的阿蒙”依旧站在原处，身边却寂寥冷清。 我看着男友徘徊在法兰城，怅然若失。男友沉默半晌，将《魔力宝贝》从电脑中删除。 必定有些事，是怎么也回不去了的。
工作后也有过通宵游戏的经历，印象最深刻的是奋战一宿，在凌晨时分将《魔兽世界》中的馆长推倒。我和男友拥抱，就差喜极而泣。那时已有天光，我们疲惫至极，却心满意足。 现在想来，那也是我最后一次为游戏而通宵了。 离开了他的我，仿佛要把关于他的一切全部删除。 当初是他带我进入游戏世界，不知不觉间改变了我的一生。现在我做着和游戏有关的工作，写着和游戏有关的文字，和游戏息息相关。对于游戏最深切的感触，却全部来自于认识他之后，离开他之前的那段时光。 当时间越来越久，他在我心里的印子越来越淡时，曾经只是为了他而玩游戏，到头来自游戏那里获得的回忆反而比他还清晰。 我是念旧的人，若要我全数忘记，只怕错过世间诸多美好。 还好现在已经可以做到选择性回忆，那些辉煌精彩的游戏时光，作为我不可多得的人生阅历，依然在我脑海中闪闪发亮。
听说《魔力宝贝2》内测了，我却对它毫无兴趣。如果经典的游戏可以复生，我宁肯它一直活在我的心里。即便《魔力宝贝》此时再次变成当年那幅模样，我也没有了当年的心境与精神。 任何文化产品都是在特定的时间和特定的环境下发挥影响力的，网络游戏也不例外。假使它重生，能让老玩家唏嘘不已，却无法跟现在的玩家产生共鸣。 有一段时间，我的电脑桌面是《魔力宝贝》中的人物露比特写。图书可以重读，电影可以重看，单机游戏可以重玩，但对网络游戏来说，我只能以这种方式来表达一个曾经的资深玩家对它的怀念吧……
05 september 若可以，带你去南方那是夏末燥热中略带寒湿的风，不疾不缓地吹动房间里的窗帘，她望向窗外，在玻璃中看到了自己的眼睛。
从什么时候起，那眼睛失去了小兽一般的锐利和粗鲁，甚至偶尔出现的带有野蛮气息的生机勃勃，都随着奔走得如风一样凛冽而迅猛的时光消失了吗？
她还记得有一年夏天，就在教室外的走廊，她一挥手，打碎了那块窗玻璃。
玻璃碎片落了一地，眼前那男生惊慌失措，不停地道歉。
头也不回就走，鲜血淋漓地回家，第一次对无话不谈的父母保持沉默。
大概那是最叛逆、最孤僻的年纪吧，却自以为是地辛苦而悲哀地喜欢着一个人。
“若可以，带你去南方。”
夏日夜晚的风夹带着空气中的凉爽，吹在脸上，像迎面被浇了细小而琐碎的冰珠。
她眨着眼睛，不相信什么似的用力眨着眼睛。
“以前我的家在南方的小城，家里是开豆腐作坊的，一年到头的卤味。我最喜欢和爷爷一起磨黄豆，看着雪白的豆汁从粗大的磨盘缝隙中流下来。小时候总觉得那是像魔法一样神奇的事情。”
少年兴奋地讲着爷爷如何点豆腐，如何做豆花，豆腐店里的所有事情，都令他感到不可思议。
他穿着白色的校服衬衫，上面散发着好闻的天然皂粉味儿。一双穿得有点脏的球鞋，右脚的鞋带有点松。崭新的红色山地车在他胯下安静地停着，车头上别着一只黄色的车铃铛。
她一声不吭地听着，沉默地盯着那只铃铛。如果那铃铛发出声音，会是怎样的清脆呢？
有她此时此刻心底里跳跃的银铃清脆吗？
心里一只小小的银色铃铛，活泼地响个不停，那清脆的，跳跃的，闪耀的，明亮的铃声，在她心里响个不停。
她就要乘着铃声飞到繁星闪烁的夜空中去了！
“葵，明天见。”
“明天见。”
最渺小和卑微的心愿，每天和他在一起就好，哪怕只有短短10分钟。
南方……那里是什么样子的呢？
也许和北方的干燥坚硬完全不同，那里潮湿而柔软，一年四季都有美丽的鲜花盛开；那里有很多雨水，穿着雨鞋，打着雨伞经过一座又一座桥，来到一家豆腐店；磨盘吱吱呀呀地磨着黄豆，雪白的豆汁不停流出来……
你知道吗？你根本就是一个垃圾，没有人需要你。
我不那样说，你会心甘情愿地给我我想要的一切吗？
你这样的人，也只有一个地方可以用用而已。
你不要耽误我。
说一百遍也可以，垃圾，垃圾！垃圾！！
你是一个没人要的垃圾！
没人要的垃圾！
垃圾！
垃圾！
葵。
我是千树。
站起来。
我带你去南方。
胃痛，临时取消了和好友逛街的计划，一个人坐公交车回去。拎着很多袋子开门，在盛了很多东西的包里找钥匙。
把东西都塞进冰箱，出了一脸虚汗。
坐在桌子旁边看窗外，耀眼的路灯下，发黄的柏油马路上，车来车往。
依旧是一个忙碌而繁华的世界。
我却在那时从玻璃上看到了一个冷漠而孤独的女孩，有着一头倔强的短发和一双阴鸷的眼睛。
和一颗，最柔软的心。
29 augustus 南方我希望这个故事发生在南方。
关于南方，那些羞怯、热烈、不为人知的爱情，像穷尽一生也无法道出的寂寞。
这个故事并没有出现爱情，当少女默默地注视着那个白衣飘飘的少年，心里出现对他无比缠绵而绝望的感情时，她并不知道，那并不是爱情。
那优秀的少年是她渴望的生活，是她只可仰望的阳光，是她永远也无法触及的光明。
一个关于彼此伤害的友情，隐秘盛开的暗恋，竭尽全力的生存的故事。
并没有发生在潮湿而柔软的南方。
在明亮而干净的海滨城市，抬头就可以看到纯净的蓝天与洁白的云彩。
可这些都和她无关。
她在另一种光线下生活，在炽热的日光灯照耀下，房间里热闹喧嚣，充满了干燥的无处发泄的青春。
只有在这里，她可以像久久凫在水中的人，露出被潮湿的头发纠缠的额头，漂在水面上喘口气，偶尔看一看头顶夺目的蓝天。
美好的东西无处不在，只是她什么都没有。
她曾经以为她有过，那是她最快乐的时光，美好得让她感到不真实，经常坐在他的身边，偷偷看他认真的脸和长长的睫毛。
让她如此动心的少年呵，有着最英俊的脸庞和最动听的声音。
即使他皱起眉头，也会使她怦然心动。
即使他皱着眉头在纸上写出她的名字，即使被出卖，被轻视，心底里依旧有一个微小的声音，小心翼翼地乞求着他会被原谅。
那么，就原谅他吧。
她倒在谁的怀里，默默地哭。
她仔细为她梳理头发，为她收拾心情。
幸好仍旧不是一无所有。
贫困潦倒，众叛亲离，被父亲遗弃，被母亲遗忘，就像垃圾一样的人。
可幸好，还有一个树。
喜欢你。
从现在起，我只为你而活。
女孩子之间的友谊是豪猪的取暖，离得太近了，嫉妒的刺会把你我变得面目全非吗？
在即将一无所有的那个夜晚，赤裸着紧紧拥抱，发誓永不分离。用对方的头发缠绕在指尖，结下誓言的指环，做一个永生的约定。
现在仍然将你的头发缠绕在我的指尖，可是你，我最爱的树，是再也看不到也感觉不到了啊……
树让我做什么我就做什么。
树就是我的一切了。
南方。
11 juni 蝴蝶和月季（外一则）蝴蝶和月季
从前有一只蝴蝶，她和窗根下的一朵月季是好朋友。
蝴蝶很喜欢月季，每天都飞去找月季玩。她喜欢早上月季沾满露珠的花瓣，她低头喝着那花瓣中的水，就像吮吸着玉露琼浆；她喜欢月季迎风摇曳的身姿，就像为她展示的一场最盛大的舞会；她喜欢月季，喜欢得发了疯，即使仅仅呆在月季旁边，什么都不做，她也感到心满意足的快乐。
蝴蝶是那样一心一意、专心致志地喜欢着月季。可是突然有一天，月季不在了。
窗根下的月季消失了。
蝴蝶大惊失色，她到处飞，寻找她的爱人月季。
可她怎么也找不到。月季消失了，带着蝴蝶对他发誓永生永世相伴的爱。
蝴蝶痛苦得要死了。她不吃不喝，每天都守在窗根下，思念着月季，想着她和月季在一起的美好时光。
越是想，蝴蝶越是难过，蝴蝶想她马上就要死了，带着对月季发誓永生永世相伴的爱。
后来蝴蝶终于还是飞走了，她在窗根下痛不欲生地停留了好久，一度她认为她就要沉溺在过去的美好时光中，永不轮回了。
可她还是飞走了。
她离开了窗根，来到了一个大花园。那里生长着各式各样的鲜花，每一朵看上去都健康漂亮，每一朵看上去都比蝴蝶的月季优秀。他们之中，有的花香四溢，有的美艳不可方物，有的甜美多情，有的沉稳安静……
蝴蝶见到了各种各样的鲜花，她微笑着忘记了窗根下的那朵月季。她知道花园里的鲜花，总有一朵是适合她的。
松鼠和狼
小松鼠和小狼青梅竹马，从小一起长大，他们互相爱慕。
小松鼠总是希望能和小狼生活在一起，小狼也想。
小狼最喜欢抱着他最爱的小松鼠，躲在树洞里陪小松鼠数松果。
在那一刻，小松鼠甜蜜得想马上死在小狼的怀抱里。
她不是没有这个忧虑。
与认为只要有爱，什么都可以改变的小狼相比，小松鼠更加现实。她很明白她爱上了一种什么样的动物。
小狼如果长大了，是会吃掉小松鼠的。
小松鼠不敢想这个事实，小狼不相信有这样一天发生。
小狼决心为了小松鼠改变自己。
小狼拼命地吃草，吃松果，吃一切小松鼠看起来美味无比，但是小狼却难以下咽的东西。
小松鼠心疼无比，却无可奈何。
她实在很想和小狼生活在一起。
小狼的食草行为看起来有了一点成效，他不再虚弱无力了，这一天，他和小松鼠的相处看上去有了力气。
同时小松鼠发现，她最好的一个伙伴失踪了。
小松鼠和小狼在树洞里，虚弱的小狼向小松鼠求婚。看着为了她，把自己改变得伤痕累累的小狼，小松鼠幸福而痛苦地答应了。
然后小松鼠被小狼吃了。
小狼如释重负地抹了抹嘴，他实在很饿。
小狼一直认为他可以为了小松鼠，为了他们的爱情改变自己食肉动物的本性。可惜这本性是无法用意志改变的，就算他想，也无法做到。 |
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